Блог Светы Кравченко

Я не вижу, не чувствую ощущения и уверенности, что сейчас вот так, а потом будет по-другому. Нет, не сваливаю на то, что всё пройдет, а потом мы будем вспоминать и смеяться. Здесь мы, это не подруги, которые встречаются с тем, в кого ты была влюблена, это не эти парни, которые с ними встречаются, это не те, с кем ты вечно ругаешься, в ком сомневаешься, не те, кого то хочешь, то не хочешь видеть, в особенности, рядом. Наконец-таки вопрос становится обширнее: здесь мы, это просто мы. Мы поддались какому-то процессу, которому никто никак не подберет названия. Не спизданет сгоряча, неподумавши, что это, мол, какая-то хуйня, какая-то ебо́та или русская тоска. Нет, это конкретная хуйня, сродни паразитизму, который распознается по глазам, по желанию убедиться в каком-то странном страхе, в попытках убедить себя, что это всё не так. Тебе нужны родные люди, которых пожирает такая же болезнь или их почему-то рядом нет, они также пусты или становятся настолько далеки, будто ты уже оконча

Бывают такие тексты, которые пишешь не для того, чтобы кому-то показать. Ты их пишешь потому, что это, пожалуй, единственная возможность поговорить с самим собой. Я не хочу посвящать это тебе, хотя ты наверняка ждёшь, что эта ненормальная опять задвинет речь о любви и невероятных чувствах. Я хочу написать о страхе. Несколько минут назад мама пожелала мне спокойной ночи, на что я недовольно прокричала: "а гигантскую кучу Бомжары мы не будем убирать?". Она начала огрызаться, мол, время почти 12, почему я хоть что-нибудь не сделала. Пока она набирала воду в таз, я быстренько убрала размалеванные по всему коридорчику наверху кучи паноса, отодрав засохшее шпателем. Мама уставшая, полусонная тащит по лестнице таз с водой и губкой.  - Мам, да давай я сама уберу - Отвали, - оттолкнув, она села на корточки и начала мыть пол Ещё до того, как она поднялась ко мне наверх, я заметила, что на убирание этого гавна у меня ушло секунд 30, в то время как воняло оно 2 дня. Внутри уже неско

Как жаль, что я не планирую написать что-то гениальное. Зачем гениальное? Простое. Я учусь снимать, видео -- штука непростая технически, да. Рендеринг, хуеринг, статикамы и вертолётик стоимостью в половину вашей квартиры. Но меня всегда цепляла не техническая сторона, а все те мелкие составляющие, заставляющие вас отключаться, жить, сопереживать. Моё первое видео  , которое я показала на курсах режиссуры. Задание "натюрморт", цель -- вызвать у зрителя эмоцию, используя неживые атрибуты. Я помню, как попросила выключить свет, как запустили ролик и я сжалась между одногруппницей и еще одной слушательницей курсов. Стук, плачь ребёнка, криворукий расфокус и я чувствую страшное напряжение вокруг. Людям стало жутко, внутри всё сгущается... Преподаватель слегка отодвигается от монитора и спрашивает: "Потрясающе... Кто снимал?", -- на что я робко приподнимаю руку, -- "Ну, гениально. Афганец, сидит, пьёт водяру, смотрит эти фильмы документальные, а там еще и реб

Что-то подталкивает смотреть на всё не так, как раньше. В моей речи, в моём письме чаще фигурирует слово"принятие", а не "осознание". Осознание обычно падает на тебя, придавливает. Принятие же всегда стоит у ворот, пока ты сам его не впустишь.  Хочу улететь на лето в другой город, но обязательно вернуться обратно. Может, это будет отдыхом, некой дрессировкой себя, но не побегом точно, как это планировалось ранее. Ранее я хотела перевестись, переподать документы, "начать всё с чистого листа". Которого нет.  Шла сегодня по заученному пути домой, и в какой-то из шагов я увидела себя с кем-то другим. С другим лицом и фигурой, прической, одеждой, может быть, голосом. Для зацикленных на непонятных влюбленностях это видение — большой прорыв. Я понимаю, что у него не будет толстых сосисочных пальцев, не будет татуировок, высокомерия и бизнеса с Apple продукцией. Это просто какой-то другой человек, которого я никогда раньше не видела. Вы очень странно

Закрываю уши и растворяюсь в мраке, придуманном. Слёзы надуманные из-за надуманных проблем. Я опускаю глаза, нервно тереблю волосы и говорю, что всё в порядке, что я себя нашла. Мне не верят. Я тоже не верю себе, хотя говорю увереннее. Во мне увидели то, что я меньше всего ожидала в себе найти. Момент из мультфильма: "Братец медвежонок", молодым мужчинам раздают тотемы, их животные-символы: сокол, волк... а главному герою достаётся медведь. "Медведь?", — с недовольством произносит он. "Женственность?", — усмехаюсь я, — "Забота?". Кто-то красиво поёт, кто-то рисует, кто-то нашел себя в мозайке из стекла, кто-то умеет утешать, кто-то писать, кто-то преподавать... а лучшее моё в заботе? А как же сила, ум, прозорливость или ну хоть что-нибудь еще? Нет, мне 4 раза сказали о том, что больше всего во мне именно этого. Я не знаю, почему еще сильнее захотелось спрятаться и зажаться в угол. Почему так трудно начать, даже если ты уже начала. Мн

Для Коли устраивали закрытый показ 2 сезона  «Сладкой жизни», после чего он написал небольшую рецензию, зацепившую меня одной фразой: «У героев сериала всё в жизни есть, а смысла жизни нету». От зависти тогда все внутри сжалось, во-первых, из-за того, что я этот показ благополучно пропустила, а, во-вторых, из-за колиного попадания в точку. Истина обосранского сериала или истина нашей жизни. Я часто читаю в буклетах, рекламках, анонсах: «Не это ли смысл жизни...», «в этом и заключается смысл жизни». На секунду я задумываюсь, а может да, а на другую секунду перед глазами обыденные пейзажи и мысли далеко не о том. Я даже не обмусоливаю это, не смакую и не обмозговываю. Просто равнодушно продолжаю жить. До момента написания последней строчки я хотела приблизить вас к мысли: «смысл у каждого свой», но сейчас понимаю, что многие из нас давно отошли от какого-то смысла. Философствования о личном бытие теперь ярлык, вид действия, свойственный неким индивидам. Если индивиды хотят, пус

Игорь опирается о перила ЦОТа, курит каждые 5 минут и поочередно с нормальным Игорем, в него вселяется Игорь высокомерный: глаза суживаются, пустеют, уголок губ приподнимается... всё это как сфера энергии, как удар покемона или момент из серии спанч боба, когда он объелся вонючего мороженного и здоровался с каждым членом оркестра, пока гигантский ком вони не разогнал весь город: Также и он: порционно бросает в меня высокомерные "удары", не понимая, что они проходят меня насквозь. Он вроде бы и осознаёт, что я знаю его 7 лет, но, видимо, до конца не понимает силу времени и человеческой любви. Нет. не любви, о которой все так любят говорить, а любви житейской, дружеской, настоящей. *** Очередной драм-бухич. Уже сидя в автобусе, я отчётливо понимала своё нежелание там находиться. Пускай, сила мысли и творит чудеса, но в случае фж`эшных гулянок, никакой оптимизм не поможет: коллективно веселиться у нас редко получается. Выхожу с Мари на балкон, вообще, часто туда сбега

Даша говорит, что у многих блогеров сейчас период опустошения, когда писать не о чем и нет интеллектуальной пищи. "Я к чему-то пришла, себя поняла и выводы сделала... А что делать дальше я и не знаю", - умиротворённо произносит она. А я сегодня стояла за советской панелькой, топталась по вонючим веткам и ругалась, ругалась, ругалась. Обвиняла, конечно же, всех и каждого вокруг, не без печального осознания, что виновата всё-таки я. В последнее время, вообще, испытываю всё меньше желания лишний раз открывать рот. Иногда мне просто напросто стыдно его открыть, я боюсь, что всем и так до-чертиков мои переживания по поводу одних и тех же парней , своей никчёмности и непринятия себя и т.д. и т.п. На днях подруга ласково предложила посетить психолога, мол, "ну а чо", чувак этот гавна тебе не скажет. Другая подруга удивляется, почему со мной вечно происходит это гавно: "Свет, ну реально, это ненормально. Тебе не просто так все приходит, ты просто никогда не боре

В последнее время перестала верить в случайности, совпадения. Просыпаюсь в N часов и в 00 минут. Даже не просыпаюсь, выпадаю из одной реальности в другую. Открываю глаза и моментально анализирую почему я была там, и почему очнулась здесь. В последние дни мне снится один и тот же человек. Я его ни разу в живую не видела, поэтому снился мне, наверное, не конкретный человек, а сгусток фантазии и фотографий. Он смотрит на меня загадочными пустыми глазами, а я растекаюсь под его обалденностью. Я бы оставила его во сне, но в реальности он таится у меня в чс. И с телочной точки зрения я совершила мудрый поступок, оборвав все контакты и оборвав свою девичью страсть. Но с точки зрения душевной, Ильяс настойчиво обводит пухлыми сосисочными пальцами знак вопроса.  Я ненавижу пухлые сосисочные пальцы у мужиков. Я презираю тех, кто фанатеет по манго и аниме. Апогеем, конечно же, стали уродливые татушки, обвалакивающие предплечья его, опять же, пухлых рук. "Возвращаясь к тому, поч

«Позднее Возрождение в Англии выражено пессимизмом, в пессимистичном гуманизме, если быть точнее. Парадокс гуманизма в чём? Что он не отрицает безграничности человеческих возможностей, но и признаёт, что направляя себя в развитие, человек забывает об остальном, становится эгоистичнее».

Шлю всё нахуй

Посвящается О,И,Д и М И когда ты прекратишь искать себя в других людях? Костенко? Дорошенко? Нет, не слышала. Света,  Ты цельная. Да, цельная, Хоть и с проблемами. Но блять, У всех они есть. Чтобы  сорвать с меня мое нежелание просыпаться по утрам, Даша дала мне посмотреть документальный фильм  "Клеймо". Про людей с ограниченными возможностями, повышенными потребностями: с синдромом Дауна, аутизмом и шизофренией. "Я преклоняюсь перед родителями, близкими, которые таких людей не бросают", — говорит актриса, которая читала стихи таких людей в микрофон для записи. Я осознала, осознаю, без ужаса и страха, что я бы не оставила. И я бы ввела эвтаназию для детей тех родителей, кто не готов бороться. И сейчас в меня полетят воображаемые упреки, гнилые помидоры, которые всё равно не долетят. Дак почему я против? Потому что даже людям без ограничения их возможностей порой бывает тяжело выжить. Выжить в обществе насквозь пропитанном этими штампами

Был у нас с Тати диалог, где я высказывала свои пустые переживания по поводу таких же пустых отношений: - ... Но если он меня поцелует, то можно вытирать полы.  - Оооо, Света, было у меня такое, поверь, это первый признак того, что человек не твой. Так, ага, не мой, возьму на заметку. Значит, не у меня одной. Значит, у нас всех. И, знаете, если посмотреть назад, то можно покраснеть и бесстыдно признать, что уже к 18 у девушек немаленький багаж из "бывших". Я не говорю о партнерах половых, душевных и прочих. Я говорю конкретно о м, так или иначе фигурирующих в жизни некой ж. Я начала проводить параллели своего поведения, своих мыслей. Может, поэтому у судьбы существуют совпадения, у воздуха запахи, а у людей слова. Нас к чему-то подводят, подталкивают, едва ли не раскрывая ладони. Шерлок Холмс, Касл, какой-нибудь умный харизматичный чувак проводит маркером/красной нитью до некой точки, являющейся разгадкой. Внимание, предупреждаю всех о том, что это г

Сопли, можете не заходить

Меня пугает жизнь, то, наверное, что она такая настоящая. Она идёт несмотря не на что: ты вынужден, или ты осознанно шагаешь дальше, разве, для неё это важно? Уверенность в гениальности, кратковременность доведения процесса до конца. Всё для чего? Чтобы в конце/без конца оставаться обыденной. Неизбежность какая-то страшная, наоборот, успокаивающая. Как ты поверишь? Во что поверишь ты? Твоё смирение - твоё бесстрашие, борьба или желание жить. Мы, взрослея, должны переставать судить, судимыми быть, всё становится не так важно, как именно желание, желание жить. "В состоянии свободы человек будет стремиться к добру" "Русский народ становится агрессивнее" Свобода народа, свобода себя. Свобода от собственного мышления, если оно предпочитает негатив. Наши сомнения - вот, наверное, одно из главных желаний жить.

Давайте вместо того, чтобы тратить ночь на долги, я напишу вам текст? Текст о неустоявшихся приоритетах. Текст о значении и бессмысленности. Текст о настоящей зацикленности, и фальшивых лучах света. Я знаю, что я должна это написать. Должна уже начать рефлексировать и делать выводы. Последние дни внутренний голос читает монологи, выводы меняются, рушатся, им не хватает похвалы со стороны. А вам, интересно, когда-нибудь доводилось от кого-то зависеть? Зависеть не по-настоящему, а зависеть для того, чтобы не нести ответственности. И уж поверьте, такая зависимость не хуже любой физической. Мне кажется, я теряю часть души. Умираю не по-настоящему, а даже хуже. Мне не понятно, искренне непонятно, смиряюсь я или борюсь? Моё высокомерие рушится, мысли "они не такие, как я" бьют по лицу. Я спрашиваю друзей: "Я что, и вправду зациклена только на себе? Я действительно думаю, что мир крутится вокруг меня?" — , а мне спокойно отвечают и добавляют: "Да, а ещё ты лиже

Просыпаясь, смотря в потолок, в привычном полумраке комнаты, я знаю только одно: что у меня есть выбор. Делаю потягушки, охватываю колено руками и пытаюсь встать:это наиболее правильный для организма подъем, как я прочитала несколько лет в каком-то журнале. Иногда я улыбаюсь, иногда просыпаюсь в холодном поту, иногда не просыпаюсь вообще. Но я знаю ведь, знаю, что от начала дня будет зависеть всё. Потом университет. Одни и те же лица, но каждый раз другая моя на них реакция. Это поток бесконечных открытий, разочарований, поводов, чтобы туда возвращаться и оттуда уходить. Я часто хотела выставить себя жертвой. И ключевое здесь не жертва, а выставить

Я хотела быть с этими людьми искренней. Я хотела создать уют. Чтобы все было гавнисто, но придя туда, ты бы знал, что здесь твое место, это твои люди, без лишних вопросов и обещаний. Они будут рядом, вы вместе будете ходить на обед, вместе будете курить и мутить свои фишки. Но я ошиблась. И мое стремление, чтобы люди были со мной по-максимуму честными потерпело громкое фиаско. Они не обязаны быть со мной искренними настолько, насколько я стала для них. Я была перед ними голая и, возможно, это одна из причин, почему мне снятся сны, где с меня срывают полотенце. Но такие фиаско не означают, что я всегда буду проигрывать и перестану снимать с людей шкуры. Мне плевать, что я доверилась не тем и свелась не с теми людьми. Я была перед ними чиста. 

Практика анонимного общения. Я мысленно учусь прощаться и прощать. У всех похожие проблемы, сводящиеся к одному.  К Одиночеству. Что бы мы ни делали, у наших страхов одно лицо 10 Мать говорит Христу: — Ты мой сын или мой Бог? Ты прибит к кресту. Как я пойду домой? Как ступлю на порог, не поняв, не решив: ты мой сын или Бог? То есть, мертв или жив? Он говорит в ответ: — Мертвый или живой, разницы, жено, нет. Сын или Бог, я твой. Великие  образы, смелые, но с самым обычным смыслом. Вечные гении с житейскими проблемами. Я спросила парня: - Почему ты это делаешь? а он ответил: - Потому что боюсь остаться один Разницы, жено, нет Чей ты сын, Бог или герой Ты остаешься один Сам с собой На родном перекрестке, с непривычным молчанием с моей стороны, Саша произнесла: - Зачем жертвовать? Ты должна понять: У всех твоих друзей когда-нибудь появятся семьи, и потом вы все по отдельности не будете друг для друга так важны. Всегда выбирай люб

Настало время настоящих обещаний, когда добро и зло потеряют свои оттенки, и останется одно большое пятно. Нет, не хочу называть это пустотой; уходя, люди не должны оставлять пустоты. Они оставляют нечто большее, чем просто ничего. Стуча холодными пальцами по клавиатуре, я хотела добавить в конце что-то вроде "люблю", "всегда буду любить", "люблю нас и то, что с нами было", но это казалось сырым и излишним. Исключая все попытки друг друга разозлить, мы друг друга бедно и лихорадочно любим. Любовью без шансов на продолжение и вообще на место, чтобы приставить рядом "быть". "Быть рядом". "Помнишь, как Сережа сказал, что на меня никто никогда так не будет смотреть, как ты? Теперь я его понимаю, но больше не вижу смысла так сильно этого бояться". Размышлять о бессмертии первой любви, о словах таксиста с женой и сыном о том, как внутри него все переворачивается, когда его первая рядом. Наблюдать за тем, как уже зараженная нашей с

Сегодня мама спросила, буду ли я работать журналистом. Было странно услышать такой вопрос, еще и с её искренним любопытством, на что я ответила, что просто хочу замуж: - Если бы я тогда не бросила Игоря, я бы уже давно была замужем, и никуда бы не поступала и сидела дома. А он бы мутился где-нибудь, как делает сейчас. - Если бы да кабы... Значит, это не твоя судьба. Я опустила глаза, потому что не люблю жрать всю эту голую правду. Без проблеска надежды на то, что в любой момент я смогу открыть глаза в 2012. Если это не моя судьба, то неужели судьба то, что происходит сейчас? Возможно, моя задница начала тверже сидеть на парах, а голова снимает защиту от атак оптимизма, что "всё на своих местах, в том числе и ты, Света".  Сегодня, едва продрав глаза, я, конечно же, обновила "ответы" в вк. Лайк на аватарке от Куклина, и тут меня накатывает волна паники и разочарования. На стене фотки с нг на фж, в голове мысли о слабости перед местной звездой и от

Вместо вечерней йоги я набираю текст. У меня нет желания сравнивать. в то время как большинство окружения не переставая чему-то учиться. Зависть по-тихоньку умирает, приходит мысль о том, что, как ты, все равно никто не делает. Не кричит на весь корпус, что побрил волосы в носу или покакал на автовокзале, не визжит и не говорит: "Кравченко уходит". И что скрывать, я хотела, чтобы происходящее сейчас произошло. 

Тебе сейчас жаль себя, да? И это пустая трата времени, потому что такова жизнь. Знаешь, дерьмо в тебя все так летит и летит, и приходится отбиваться,и именно это тебя определяет: то, как ты отбиваешься. За нытьё очков не дают.  

Как-то Никита подошел к Тане бухой и спросил: "Зачем ты с ней общаешься? От неё добра не дождешься". Без контекста речь не идет об определенной личности, скорее о дружбе в целом. Недавно я сделала запись в дневнике: "Не вспомню когда в последний раз мне было настолько хуево. Если я не доживу до утра, то знайте: Я вас всех ненавижу и люблю Ненавижу, когда отдаёшься людям по полной, а они встречаются с Яном Дорошенко или не могут нарисовать мне долбаные эскизы, когда я блять в них нуждаюсь. Это дерьмо, Которое всегда случается. Но стоит ли из-за дерьма отказывать от людей? Чего стоят искренность, бессмысленные телефонные разговоры? ... Но я люблю людей, наверное, больше, чем их ненавижу. от ненависти никакого толку, также, как и от жизни с ней под её скользкую руку...". Есть одна девочка, чьи мысли я незаметно для себя впитываю, как губка. Мысль об одиночестве каждого из нас. Мол, каждый человек тотально одинок и от этого не убежишь. Иногда я соглашаюсь с это

Меня опять не поймут, и писать об этом, наверное, не обязательно. Но бывают такие моменты, когда ты определенно и устойчиво горд за то, какой ты есть на самом деле. В "Как я встретил вашу маму" была серия, где Маршал уверял друзей в том, что во всех людях есть добро, и что если ты помог человеку, это добро обязательно вернется. Они опускали глаза, делали фейспалмы и каждый раз подначивали, когда это добро не возвращалось. Но оно возвращалось, рано или поздно, и Маршал оказывался прав. Когда я рассталась с Яном, мы с мамой ехали в троллейбусе. Я очерчивала подошвой дуги на полу, потому что после расставания всегда вот так потерянно и грустно. Тогда она мне призналась: "Мне он сразу не понравился: глаза у твоего Яна пустые. А ты живая, у тебя ведь, всё в глазах написано". Я пришла к Яну на работу и села за барную стойку, сидела там как истукан и любовалась им: -Скажи хоть что-нибудь, чего ты молчишь?, - спросил он меня тогда. А я так и не смогла, помн

Есть одно пожелание на грядущий год, возможно, оно будет адресовано мне одной, но если прислушаетесь, быть может, тоже будет хорошо. Я желаю вам быть честными. Честными перед собой и каждым, кто есть и будет рядом. Мне надоело врать себе, что все нормально, надоело выставлять правду в разном свете, надоело самой запутываться в том, что чувствую, а что не чувствую. Все старания кажутся напрасными, работа бессмысленной, люди как никогда настоящими, но пустыми, переполненными страхами.  Раньше всем хотелось помочь, а сейчас понимаешь, что себе помочь надо в первую очередь.  Я желаю перестать делать выводы. Перестать мнить себя психологами и судить людей раньше, чем вы их узнаете. Не ведитесь на свои принципы, открывайтесь сами, и вам откроются. Вы не всем понравитесь, вам не все понравятся, но есть факт, что есть люди, и они людьми и останутся. Я желаю вам много действия. Много ошибок и стука головы о стену. Чтобы мы закрывали глаза и съеживались от той хе

У меня никогда не будет широких бровей, пухлых губ или характерных черт; не будет идеальной фигуры, увлеченности политикой и экономикой; не будет смелости, чтобы прикоснуться, а если и прикоснуться, то без мокрых ладошек. не будет модной инсты, не будет общих знакомых из городских тусовок, не будет момента, когда мы посмотрим друг на друга дольше, чем полторы секунды. не будет разговоров по душам, не будет увлеченной дискуссии, не будет возможности доверять. Должно ли быть жаль, что всё так, или есть смысл бороться за то, что тебя должно разочаровать. Я не способна цеплять? Только по вышеупомянутым причинам. Ныне искренность - дешёвый товар, вам какую-то особенность подавай. Подавай желание бороться. Какой бы стать, только не собой. За себя саму становится стыдно. Здесь лучше не смейся, здесь сделай так, как она, только как ты бы сделала, не делай никогда.  Ты заигралась, пора завязать. Ты не способна понравиться "крутым" мальчикам