Блог Светы Кравченко

И вот ночь, и вот Светлана одна распласталась на двухместной кровати. Потеряв надежду на переписку и полноценный диалог с онлайн-оставшимися, я вспомнила о мечте побывать в Великобритании. Группы/подписки/обсуждения/комменты. Наткнулась на орущего о классной жизни в Лондоне: "Я НЕСКОЛЬКО ЛЕТ ТАМ ЖИВУ, Я ДОВОЛЕН!!" Дай, думаю, напишу этому везунчику, чего терять, делать нечего. Долгожданный ответ последовал  утром. Оказалось, что парень учится в лондонском университете, счастлив, доволен. Организовал пару подписок об Англии, кидает туда фото и ограничивается редкими переписками с родными. А суть сей басни такова, что теперь он пишет мне каждый день ломаным (надеюсь, что он просто его подзабыл) русским банальные: "как дела", потом всегда отвечает на мое вежливое "а у тебя" своим "хорошо.". Изо дня в день, мои сообщения засоряются идентичными друг другу диалогами с этой странной английской личностью. КОРОЧЕ, НЕ ПИШИТЕ ВСЯКИМ ДОЛБОЕБАМ

Что за тонкая грань между "не показывать переживания" и "осознавать, что тебе все равно"? И вроде бы исход требует соплей и слез, но мне не хочется тратить на это время. Я трачу, порой,  от скуки и пролежней. А потом понимаю, что мне самой уже попытки выплакаться поднадоели, как и моим друзьям. Не получается. То ли правда выработался иммунитет, то ли организм негативным и так перенасыщен. Реакции тех персон, которым я была готова отдать все, показали их истинное ко мне отношение. На этом мир не рушится, рушатся лишь мои наивные мечты о будущем перед сном. Иногда встречаются люди, с которыми ты переживаешь так много, что на конечный счет ты понимаешь, что все соки выжаты, к счастью/к печали/к концу и началу, но больше держатся будет не за что . Нужно уметь отпускать. Который раз я пытаюсь себе это внушить, но сегодня, сочтем это за осознание. Нужно уметь отпускать, когда ты начинаешь выдумывать причины поступков, когда  ты начинаешь оправдывать и биться об стену.

Человек, как таковой, в возможностях своих не ограничен. Есть жалкая горстка анти- и не-, значение которой разрастается в зависимости от человека. Посудите. Ведь никто не поймает вас за руку и не осудит за попытку изменить прическу, или же попытку изучения латинского языка. Существуют миллионы путей/дорожек/затей и прочего. Представьте. Луч света в вашей богом забытой комнатке, где царит приличный такой беспорядок.  В этой тоненькой струе света каждый раз витает множество пылинок.  И каждый раз вы смотрите на эту картинку и лишь улыбаетесь, периодически ныряя рукой в луч света.  Та же картина складывается и с вашей жизнью. Вы в ней, порой, кто-то вроде наблюдателя, а не создателя.  Мне не понять, откуда у людей такое глупое мировоззрение, ссылки на законы подлости и судьбу. Единственное, что я могу сказать с уверенностью это то, что не каждый способен встать на ноги. Далеко не каждый осознает все свое величие и способность изменить все к лучшему или наоборо

Неужели все настолько сложно, что нам с тобой не дано такого осознать. И это осознание было бы самым приятным из всех: самым сладким и ожидаемым. Но сейчас ты снова медленно отпускаешь меня в свободное плавание, без приклеинности к тебе и к твоему такому теплому и старому образу; все будет снова как всегда                                                  "все буде снова" И даже при условии что "ничего не осталось", а может, даже и не существовало, я почему-то  очень чего-то жду.

Моя мимика неконтролируема, неконтролируемы и эмоции. Вслед за улыбкой, почему-то могут побежать слезы, и это совершенно необузданно и каждый раз непредсказуемо. Везде частицы не-, за которыми следуют скучные причастия и повсюду меня преследует эта скука.  А помните, обращаюсь к когда-то друзьям, такого с нами не было. И я всякий раз поражаюсь детской логике, такой чистой и искренней, которую мы теряем, борясь за ненужные принципы. То ли это хорошо, то ли нет, но дети становятся мудрее родителей, потому что умеют мечтать и наивно что-то прогнозировать. Моя мечта требуют объективности, требует забыть о мнении и стать обычной. Выучить законы СМИ и писать аналитику, мне ненужную и людьми нечитаемую. А зачем мне такая мечта? А зачем мне эта чертова объективность? А зачем я убила 9 месяцев, провела обратную эволюцию, и теперь нахожусь в эмбрионе непонятного. Разве человеку свойственно на все плевать? Разве нам не дано понять, насколько это губительно? Что такое конец с

 Привет, ты, наверное, тоже любишь поговорить за чьей-либо спиной.  И это уже, пожалуй, не посчитаешь грехом, потому что никто никогда не признает, насколько  нас этим накрыло.

Так плавно из самого близкого, люди по кусочкам разбегаются восвояси. И тот, кто в текущую дату, но годом раньше, был на лидирующих позициях в душевном рейтинге, давно взаимно выкинут из топа. Мне просто интересно, что-то вроде банального детского вопроса: "Мам, а как? А почему? А кто виноват? А из-за чего так происходит?..."  Навряд существуют люди, живущее без поддержки, в лице родных и близких. Есть только уникумы , упирающиеся на печальные опыты и разочарования.   И сейчас я наблюдаю картину того, что я занимаю место в чьей-то жизни, что мною дорожат и никогда не бросят. Но у каждого такого человека найдется тот, кто будет дороже, как бы сопливо это не звучало.  Я медленно стирала под своим именем статус "лучшей" и "самой", подпуская к себе лишь молодого человека. И так тянулось, тянулось, пока я не вляпалась в наплывающее дерьмище, которое как будто умоляло меня обратить на себя внимание.  Распространенная ошибка, не так ли? Все, чего я прошу вы

Мне так нравятся антитезы происходящего. Все идет одновременно плавно и волнующе, что вперемежку дает недолгое умиротворение. Да, быть может, мелочи способны перерасти в нечто огромное и разрушающее все на своем пути. Но, как сказала Ольга Алексеевна, "в любом явлении есть и положительное, и отрицательное". Действительно, ребят, советую запомнить это.

Все ли в нашем мире поправимо, или же мы должны свыкнуться с течением обстоятельств и судьбы? Не знаю, с какой целью данная философская бредятина посетила мою голову,но, как по мне, так каждый должен принимать себя таким, какой он есть и правильно расценивать свои способности. Мы ведь не в силах изменить мир, не в силах свергнуть президента и повысить пенсию несчастным старикам, хотя, отчасти я не права. Все опять же зависит от того, насколько вы верите в себя.

Мне всегда становилось перед ней стыдно за то, что я такая никудышная - совсем не такая как она.    Без нее дом пустует, буквально чахнет за 24 часа, превращаясь в унылое существование.(Быть может, именно поэтому я так не люблю ее дежурства). Как только она вступает за порог, вместе с ней приходят шум и крики, каждый раз пьянящий комфорт и уют, от которого мы с папой, увы, зависимы так сильно.   И каждый раз я глотаю комок осознания, что я совсем не могу так по-детски смеяться над мелочами, над смешным видом собаки или же очередной проделкой брата. Я подобно ворчливому старичку расхаживаю по дому, не обращая внимания на такие умиляющие мелочи, которые она умудряется каждый раз подмечать и так искренне этому радоваться.   Совсем недавно ее подруга подметила тот факт, что сходства между нами минимальны, которые сводятся лишь к внешности, а именно к фирменной горбинке на носу и серо-голубыми глазами.  - Речь твоей дочери, ее взгляды... Такое предчувствие, что ребено

В последнее время у меня не хватает вдохновения довести что-либо до конца. Все остается безнадежно брошенным на n-ое количество времени, к сожалению, или же к спокойствию. Мою писанину не понимают 3\4 от всех, кому не лень кликнуть на ссылку  http://svetlanakravchenko.blogspot.com/ , и не сказать, что меня это клинит в обратную сторону уверенности, но все же, неужели я настолько непонятна? Неужели даже близкие разучились понимать обстоятельства развития моих чувств, ссылая все на "пофиг" и "на пройдет". Как по мне, так я дерьмовый советчик, дерьмовая и грубая подруга, а также невоспитанная ученица. Но и извиняться за то, причины появления которого  мне понятны, у меня нет ни сил, ни желания. У меня есть противоречивые чувства и эмоции, которые для многих являются прозрачными; я с ними справлюсь. И пусть одна, и пусть на это уйдет преогромнейшее количество времени.

Параллельно хочется быть уверенной в том, что у других все также хуево, и ,наоборот, что хоть у кого-то дела идут нормально.

Мне не нравится связывать песни и воспоминания. Порой, все внутри переворачивается от того, что ахуенная песня ассоциируется с комком в горле и не теми людьми. Виновато прошлое, а песня-то испорчена.

И вправду. А  зачем задрачиваться?  Вчера меня улыбнула ну уж очень дерьмовая игра в моем исполнении: Такие эффектные стоны и горькие капли слез, медленно катящиеся по моим щекам... И так на протяжении минут 15, пока до меня не доходит, что страдать мне уже невмоготу, ибо актриса из меня хуевая.  Я просто резко поднимаю голову с несчастной подушки, вынужденной терпеть на себе заебы молодой хозяйки . Вот и все, вот и кончился концерт. На лице Светы сияет улыбка и слышится звонкий смех над ее же концертами и задрачиванием. И я даже не знаю, здорово это или нет, вовремя понимать, что ты творишь хуйню. Может отнюдь не здоровским считается тот факт, что я ее вообще творю, хотя без нее, я уже не такая Света.

Почему чужие мнения, подобно сперматозоидам, так любят проникать. Да-да, именно проникать, причем детищ в моей голове немало, ибо она совсем не сопротивляется. Все накапливается, и я уже не знаю, к какому мнению склоняюсь я сама. Что-то плавает, что-то этим питается и развивается, другое эволюционировало и уже самостоятельно распоряжается моими мыслями, черт, да я ебала такое состояние yeeeeees it is

Неужели уверенность в себе и в своей "не такая как все" порождает высокомерие? Просто, внутри все переворачивается от мыслей "бля, что это? как так можно?" и т.п. Очередная вводная пара в ФМЖ и ритмичное зевание в такт начинанию новой темы у преподавателя. Нет, мне совсем не скучно и нет проявления всезнайства, просто сон жалуется на мои нечастые визиты в гости. Перерыв. Даша дала одно из n-ого количества своей писанины (отнюдь не самой худшей и безнадежной, к слову).  Знаете, была такая странная пауза, когда все совсем ненадолго остановилось, и в  голове  мелькают мысли в параллель:  "здесь лучше было бы вставить ... а здесь слишком много "я"" с картинками, погружающими в ее историю. Всё. Текст кончился и я отрываю взгляд от листа: "Надо же что-то сказать, блять,что?! Почему голова пустая?".  "Неплохо, очень даже неплохо", - заключаю я,  встречая легкую улыбку в ответ. Она такая же, как и я. Она такая же "

Итак, поздравляю себя с первым тематическим вечером в своей жизни. Моим дебютом были работы Хаяо Миядзаки, да-да, именно такое надоевшее всем адекватным людям аниме. Не советую смотреть подобное заядлым реалистам и пофигистам, дабы сохранить их драгоценное время. Ну а что касается мечтательных и добрых личностей, то добро пожаловать в мир этого далекого во всех смыслах мультипликатора. Все время, пока я наблюдала за развитием отсутствующего сюжета, в голову лезли мысли: "Сейчас он ее сожрет","о, она утонула, заебись" или же "щас у них мама умрет и все заебись реалистично и пичально", но нет! Почему-то фильм оставил приятный опечаток, не было сожаления о потраченном времени, просто мягкость и плывучесть происходящего. Мультфильм о добре и чуде, а также показывающий всю прелесть существования в мире беззаботности. Не стоит сутками задумываться, выдумывать излишества  и тайный смысл. Это просто доброта и легкость на ваших мониторах, длиной в 88 минут

И здравствуй путь к достижению желаемого, с нотками придирчивости и отказа от собственных стереотипов. Что ж, признаю, я отнюдь не вдохновлена вводными курсами в несчастном 7 корпусе ТГУ. Все чересчур противоречит моим фантазиям: такие разные люди и такие странные преподаватели, а также мое присутствие не в ожидаемой старшей, а в младшей подготовительной группе. Пожалуй главное, это не уходить полностью в советы профессионалов и оставить хоть чуточку собственного видения и потенциала. А так, я готова к предстоящей дрочке :З

Каждые люди совершают ошибки, особенно близкие. Но если ты не научишься прощать их за их же несовершенства, в итоге ты можешь остаться одна.

В мире существует огромное количество тактик, огромное количество планов и проверенных советов. Звучат они очень внушающе и убедительно. Но как выбрать к каким из них мне стоит прислушаться?

Одно из главного, что я усвоила за это лето: Пытаясь анализировать каждый свой шаг, ты автоматически перестаешь быть для человека настоящим. Когда отдаляешься от кого-то, ты делаешь все, что бы сгладить свою вину, готов прогнуться, лишь бы в глазах того, перед кем ты провинился , вновь ожили прежние доверие и понимание. Но этим ты теряешь себя, поверь, ты теряешься. Быть лучше для другого/других, или быть собой. Если ты, черт побери, виноват. Если ты сел жопой в грязь, то вместо того, чтобы умолять человека простить, лучше докажи ему твою достойность по-прежнему быть для него близким. У меня не получилось, точнее пока не получается. И я теперь больше не близкая

Привет. А я вернулась. Вернулась из долгого путешествия, цена которого смерть нейронов и многих принципов. Возможно, прирожденные журналисты умеют выражаться прямо и без лишних метаморфозов очевидного, но пересилить себя мне невмоготу.  Отчасти потому, что я такая, какая есть. "Такая милая истеричка" или же "Параноидальная дура живущая с коробкой на голове"

Пронизывая взглядом одну и ту же пачку жвачки, я простояла в очереди около 40 минут. Замедленные движения кассира и дополна заваленные корзины. Я облокотилась рукой об стенд. Хах, знаете, никогда еще внешняя сторона ладони не казалось мне столь отвратительной: Потертой, с наспех обработанными ногтями, сухой. А ведь еще вчера мне все казалось настолько цветным и наполненным смыслом; в перспективе было отсутствие пролежней на заднице и возвращение всего потерянного. Каждый твой косяк приводит к падению всей этой накрученной удовлетворенности.

Злость, осуждение, привязанность, общее прошлое, близость, умиление, наблюдение за падением и появлением толстой оболочки - все это порождает такое дерьмово-нейтральное чувство, как безразличие. Мне даже не жаль, скорее это какое-то потерянное чувство того, что я не могу разделить с тобой свое счастье.: удовлетворенность происходящим и нескончаемую улыбаку. Меняешься только ты, и только своей оболочкой, отнюдь не внутренне. К чему тебе наличие меня под боком каждую минуту? Этого не будет: того, что раньше. Но и тем, что есть сейчас, можно наслаждаться. Ты навсегда останешься для меня близким человеком,  вне зависимости от количества времяпровождения друг с другом подруги подруг на хуй не меняют :D

Наверное, я слишком эгоистична. Я всегда нахожусь там, где мне хочется находиться и всегда делаю то, что мне нужно и что мне действительно хочется делать. Наверное, я слишком запичкана принципами. Я  не буду извиняться перед человеком, перед которым ни в чем не провинилась, каким бы близким он не был и как бы яро он этого извинения/прогибания не требовал. Наверное, меня многие осуждают. Но стоит ли идти у всех на поводу, ведь ты в праве пробежаться голым по всему этому чертовому миру, сжигая все мосты и планы.

Я не знаю, каким окажется продолжение  затянувшейся семейной драмы, подобной рутине, периодически затягивающей тебя по горло. Порой я начинаю задыхаться и считать полные вздохи лишь коротковременной стабильностью, которая раньше считалась привычной и не ценилась как должно. Появляются шрамы, появляются ложные осознания выдуманного моим отцом и, знаете, это глупо считать себя несчастной и скрываться по углам, ища сожаления. Когда у меня появляется возможность попросить всего, что я захочу, ничего, кроме как старой доброй благодарности  в голове и не сплывает (за что я горжусь с каждым разом все больше). Я просто говорю Богу о том, насколько я ему благодарна и насколько ценным считается его выслушивание каждой моей истерики: с нежным трепетом и теплым светом, выдуманным мной же, но столь отчетливо видным.

когда я хочу, чтобы близкие были рядом, я могу позвонить, и они будут. пожалуй, это самое главное в мире

За неделю столько услышать , сказать, почувствовать, понять и в итоге оказаться все той же дауншей Светой, которая зачарованная сидит перед экраном, ожидая чуда и невероятного прорицания это однозначно мне свойственно, и Это все тянет мои внутренности  с небывалой силой тяжести, и Мне будет очень трудно идти против себя,   но я верю в то, что я сделала правильный выбор

Что-то решаемо в этой жизни, а что-то нет. С каждым днем что-то меняется, а что-то остается неизменным и сейчас, и спустя много времени. Знаете, я совсем перестала требовать понимания, Наверное, это не всегда нужно и выгодно. Перспектива искренности давно угасла по сравнению с огнем наигранности, и опять же, это не так плохо. Насколько порой требуется умение вовремя сыграть и надеть маску, заигрываясь и не пытаясь избавиться от приобретенного, ввиду совершенно пассивного настроя на будущее. Искренние люди считаются реликтами, своеобразными артефактами в этом  хаотически-движущемся стаде под названием общество. Хотя, скорее всего, каждый из нас к ним относился до тех пор, пока не стал считаться «потертым». Старайтесь сохранить свой блеск, не пытаясь играть, если посмотреть, то для кого мы играем? Зачем казаться, если можно просто быть.

"хочу полежать —> бляя обнять некого —> хах, я низачто это не скажу свете —> ладно, обсмею эту ситуацию —> ммм, этож как то глупо, чего тут стыдиться —> я же не хотел рассказывать это —> блять"

Ребят, научитесь вытаскивать головы из собственных задниц и наблюдать за происходящим вне вашего приятного пространства. Знание о том, что происходит в моей жизни стремительно не сходит с отметки 0, но тем ни менее это ничуть не мешает демонстративно и с неприкосновенным еблом говорить: «ты изменилась», «ты плохая» или же, находясь на последней стадии осуждения - любимый прием игнора и посылания на три буквы.                                                   лучшие друзьяшки цэ  Все мы одинаковые, и мы лишний раз это друг другу доказываем, ежедневно пожирая плоды мелочности и эгоизма. Осуждение? А смысл? Я до последней частицы такая же. К итогу этой эмоциональной   эмульсии   хотелось бы подвести, что современный и вечнодействующий девиз, который вы сейчас сами в голове и прокрутите, иногда стоит переключить в режим оффлайн, хотя бы немного задумываясь о близких и о происходящем вокруг. Это никогда никому не сделает хуже: Принимать в чем-то участие, идти с т

Из серии неизданного, залежавшегося в папках, хранящихся в других, и других и еще раз других папках: «Плохо помню этот день, ровно так же, как и все дни сентября. Но тогда я хоть представляла собой нечто целостное, в отличие от последующих нескольких месяцев. При  случайных обстоятельствах оказываешься в  случайном окружении, Всего понемногу, Но в миксе дает приятное времяпровождение. Все лучше, чем прошлое первое сентября  :D» И к слову о прошлом, Вопреки всем ненавистным пабликам и грезам о его возвращении, оно пришло немного в другом облике, что дало мне понять и без того очевидное. Прошлое нельзя вернуть, или же изменить, Стоит задуматься о планировании дальнейшего светлого будущего, а грезы о прошедшем не дадут тебе ровным счетом ничего, хотя, и возвращение того, чего ты хочешь, тоже не даст тебе ожидаемого.

оля джигурррда ^_^ а мы кисы

Сейчас я изрядно прокричалась, порой ты сам запутываешься, когда мнишь себя невероятным прорицателем психологического поведения. Буду честной: я ни черта вас не  понимаю, и больше не буду стараться предсказать действия ваши, ибо нахрен мне этого не надо. мои советы и постройка грандиозного плана по управлению ума человеческого временно в режиме оффлайн, и, надеюсь, в активации никто больше этого безумия не застанет. у меня есть мой киса, внизу, на расстонии равном шестнадцати ступенькам, обитают родные, ну и, естественно, рядом мои близкие я снова с вами Давайте подумаем о чем-нибудь светлом и оптимистичном? Постараемся оторваться от важнейших дел, мнимо важных, если точнее; быть может стоит высунуть голову из этой воображаемой дыры проблем.

еще одно убеждение в существовании законов подлости: отсутствие спокойствия в одной стороне, компенсируется полнейшим штилем на другой, или же, говоря на родном языке: если дела идут дерьмово в одной сфере, то в другой тебя однозначно должен ждать успех. мне хочется идти и по привычке наваливаться на кого-нибудь близкого, орать, ржать и захлебываться соплями,  из-за круглосуточного нахождения на улице. и простите меня, за излишнее спокойствие и перенасыщение отсутствием эмоций, все скоро кончится, i promise