Блог Светы Кравченко

Я хотела быть с этими людьми искренней. Я хотела создать уют. Чтобы все было гавнисто, но придя туда, ты бы знал, что здесь твое место, это твои люди, без лишних вопросов и обещаний. Они будут рядом, вы вместе будете ходить на обед, вместе будете курить и мутить свои фишки. Но я ошиблась. И мое стремление, чтобы люди были со мной по-максимуму честными потерпело громкое фиаско. Они не обязаны быть со мной искренними настолько, насколько я стала для них. Я была перед ними голая и, возможно, это одна из причин, почему мне снятся сны, где с меня срывают полотенце. Но такие фиаско не означают, что я всегда буду проигрывать и перестану снимать с людей шкуры. Мне плевать, что я доверилась не тем и свелась не с теми людьми. Я была перед ними чиста. 

Практика анонимного общения. Я мысленно учусь прощаться и прощать. У всех похожие проблемы, сводящиеся к одному.  К Одиночеству. Что бы мы ни делали, у наших страхов одно лицо 10 Мать говорит Христу: — Ты мой сын или мой Бог? Ты прибит к кресту. Как я пойду домой? Как ступлю на порог, не поняв, не решив: ты мой сын или Бог? То есть, мертв или жив? Он говорит в ответ: — Мертвый или живой, разницы, жено, нет. Сын или Бог, я твой. Великие  образы, смелые, но с самым обычным смыслом. Вечные гении с житейскими проблемами. Я спросила парня: - Почему ты это делаешь? а он ответил: - Потому что боюсь остаться один Разницы, жено, нет Чей ты сын, Бог или герой Ты остаешься один Сам с собой На родном перекрестке, с непривычным молчанием с моей стороны, Саша произнесла: - Зачем жертвовать? Ты должна понять: У всех твоих друзей когда-нибудь появятся семьи, и потом вы все по отдельности не будете друг для друга так важны. Всегда выбирай люб

Настало время настоящих обещаний, когда добро и зло потеряют свои оттенки, и останется одно большое пятно. Нет, не хочу называть это пустотой; уходя, люди не должны оставлять пустоты. Они оставляют нечто большее, чем просто ничего. Стуча холодными пальцами по клавиатуре, я хотела добавить в конце что-то вроде "люблю", "всегда буду любить", "люблю нас и то, что с нами было", но это казалось сырым и излишним. Исключая все попытки друг друга разозлить, мы друг друга бедно и лихорадочно любим. Любовью без шансов на продолжение и вообще на место, чтобы приставить рядом "быть". "Быть рядом". "Помнишь, как Сережа сказал, что на меня никто никогда так не будет смотреть, как ты? Теперь я его понимаю, но больше не вижу смысла так сильно этого бояться". Размышлять о бессмертии первой любви, о словах таксиста с женой и сыном о том, как внутри него все переворачивается, когда его первая рядом. Наблюдать за тем, как уже зараженная нашей с

Сегодня мама спросила, буду ли я работать журналистом. Было странно услышать такой вопрос, еще и с её искренним любопытством, на что я ответила, что просто хочу замуж: - Если бы я тогда не бросила Игоря, я бы уже давно была замужем, и никуда бы не поступала и сидела дома. А он бы мутился где-нибудь, как делает сейчас. - Если бы да кабы... Значит, это не твоя судьба. Я опустила глаза, потому что не люблю жрать всю эту голую правду. Без проблеска надежды на то, что в любой момент я смогу открыть глаза в 2012. Если это не моя судьба, то неужели судьба то, что происходит сейчас? Возможно, моя задница начала тверже сидеть на парах, а голова снимает защиту от атак оптимизма, что "всё на своих местах, в том числе и ты, Света".  Сегодня, едва продрав глаза, я, конечно же, обновила "ответы" в вк. Лайк на аватарке от Куклина, и тут меня накатывает волна паники и разочарования. На стене фотки с нг на фж, в голове мысли о слабости перед местной звездой и от

Вместо вечерней йоги я набираю текст. У меня нет желания сравнивать. в то время как большинство окружения не переставая чему-то учиться. Зависть по-тихоньку умирает, приходит мысль о том, что, как ты, все равно никто не делает. Не кричит на весь корпус, что побрил волосы в носу или покакал на автовокзале, не визжит и не говорит: "Кравченко уходит". И что скрывать, я хотела, чтобы происходящее сейчас произошло. 

Тебе сейчас жаль себя, да? И это пустая трата времени, потому что такова жизнь. Знаешь, дерьмо в тебя все так летит и летит, и приходится отбиваться,и именно это тебя определяет: то, как ты отбиваешься. За нытьё очков не дают.  

Как-то Никита подошел к Тане бухой и спросил: "Зачем ты с ней общаешься? От неё добра не дождешься". Без контекста речь не идет об определенной личности, скорее о дружбе в целом. Недавно я сделала запись в дневнике: "Не вспомню когда в последний раз мне было настолько хуево. Если я не доживу до утра, то знайте: Я вас всех ненавижу и люблю Ненавижу, когда отдаёшься людям по полной, а они встречаются с Яном Дорошенко или не могут нарисовать мне долбаные эскизы, когда я блять в них нуждаюсь. Это дерьмо, Которое всегда случается. Но стоит ли из-за дерьма отказывать от людей? Чего стоят искренность, бессмысленные телефонные разговоры? ... Но я люблю людей, наверное, больше, чем их ненавижу. от ненависти никакого толку, также, как и от жизни с ней под её скользкую руку...". Есть одна девочка, чьи мысли я незаметно для себя впитываю, как губка. Мысль об одиночестве каждого из нас. Мол, каждый человек тотально одинок и от этого не убежишь. Иногда я соглашаюсь с это