Блог Светы Кравченко

Простить себя в другом лице или почему жизнь посылает нам самих себя в другом воплощении Сегодня позвонила бабуле спросить, во сколько можно приходить в церковь. Я туда ни разу целенаправленно не ходила, как минимум 2-х моих подруг в церкви (или на церковь) тошнило, и я никогда не заучивала молитв. Но в детстве и отрочестве я молилась какому-то чистейшему образу, в комоде у кровати лежит молитва от сглаза, а на столе икона Божией Матери, ах да, еще я всегда пишу с большой буквы Бог. Получается, в детстве у меня хватало сил верить, а сейчас я поддалась системе и перестала обращаться к чему-то чистейшему. Я позвонила бабушке, чтобы поставить свечку за своего отца. Я не могу простить в своём отце себя: не могу простить бесконечный эгоизм и исходящую из этого жестокость к близким. Я бесконечно повторяю, что не виновата в его проблемах и не обязана их решать, но это слабый путь и он не для меня. Давайте начнем с того, что я просто поставлю за него свечку.

Как в этом не утонуть? Не в апатии и тревоге, и даже не в безнадеге — в бесконечных возможностях, которые почему-то делают из тебя идеалиста. Из-за того, что ты знаешь, что возможно всё, тебе вечно недостаёт уже достигнутого. У меня большие проблемы с физ-рой и н/а по предмету зам. декана, да и вообще много пропусков. Всё потому что трата времени на то, что мне не нужно, вводит меня в панику. Если я сижу и не получаю никаких знаний, у меня разжигается очко, учащается пульс... мне страшно, будто я вот-вот умру, пока монотонный голос говорит о русской журналистике. Я хочу кричать от отчаянья: кто сказал, что я должна вот так сидеть и чувствовать, как время утекает сквозь пальцы? Даша делает табачный выдох и заключает: — А не обнаглели ли мы? Я думаю да, обнаглели. фото от 27 февраля 2016 личный архив

Мир такой, потому что ты дурачок. Мне жаль, что я не всегда могу делать то, что хочу, потому что это не нужно другому человеку. Сюда можно отнести сложных подруг, бывшего, который отказался увидеться в живую после расставания в контакте, батю-алкоголика, который не хочет лечиться. Я-то хочу, вопрос в том, как этого добиться, если тебе от всего этого некуда деться.

Я не знаю, разочаруй меня! Разочаруй меня, дай понять, что ты не изменился, дай прочувствовать нашу утрату. Посмотри на меня такими же глазами, я хочу жжения внутри, хочу опуститься по стенке у себя в комнате, чтобы громко кричать. Люди, пожалуйста, вы должны это прочувствовать,  Как без зла нет добра, Так безвыходность порождает новую дорогу. Я устала. Вы знаете, постоянное занятие самоанализом программирует внутри тебя механизм протекания этого самоанализа уже на каком-то подсознательном уровне. Ты не успеваешь что-то сделать, как в сознание врывается продукт этой невероятной системы, и ты никуда от этого не денешься. Что бы ни случилось, в 99% случаев ты обречён осознавать свою долю «неправильности». Здесь тебе поднасрали, но, чувак, если бы ты не повелся на эмоции, все бы прошло хорошо. На тебя сутра наорала любимая бабуля, но если бы ты не начала качать права и орать в ответ, это не переросло бы в конфликт мирового масштаба. Куда ни плюнь, будешь наполовину виноватым. У м