Блог Светы Кравченко

Истории/ История меня и моего кумира. "Забавная она, но говорит так быстро, что не сразу вылавливаешь в этом потоке звуков слова".  Буквально в шаге от моего дома эта девушка "тусовалась"с моими соседскими знакомыми, где появляться мне не позволяла то ли стеснительность, то ли осознание того, "что там сидят крутые, а ты там ни к чему".  Все бы ничего, если бы не фраза подруги: "А ты читала блог этой Тани Салимовой? Там просмотров тысяч 50 набралось, если не больше. Очень здоровско пишет". И вот я уже с жадностью проникаюсь ее замысловатыми текстами: "Это классный оборот", "Вааау, да у меня ведь те же переживания", "Я бы так не смогла". С той поры в мою обязанность входило ежедневное отслеживание ее страницы в соц. сети.   Как только она задерживала очередной пост в своем блоге, на нее обрушивалась волна вопросов на анонимном сайте: "Танюша, когда ты уже что-нибудь напишешь?", "Так ску

Я часто чувствую запах позапрошлой осени. Нет, это не дежа вю, это не чувство того, что это уже с тобой происходило и ты знаешь все наперед - это знакомый привкус воздуха, когда ты можешь с поразительной точностью назвать момент, когда тебе уже доводилось подобное чувствовать.  Открытое окно и заплаканная Света. Вдох. Это осень 2011. Я не зря провожу параллель с этим временем, наверное, потому что во мне ничего не изменилось, кроме гардероба и длины волос. Все те же заебы и истерики, только вот, мои пассии теперь имеют привычку меняться, а не отражаться в одном и том же лице. Мое прежнее вдохновение - к чертям, ведь этот человек давно выжат до последней капли. Все в какой-то момент рухнуло, содрало, именно содрало, и вышвырнуло прочь мои накрепко прижившиеся очки. Мой идеал оказался простым человеком. Я довыпендривалась. И вот, я осталась тогда одна. И теперь с когда-то самым близким человеком мы проживаем параллельные жизни, ничуть не сожалея об отсутствии друг друга.

Мне кажется жизнь это дар, и его надо ценить.невозможно угадать, что ждет тебя завтра. жизнь нужно принимать такой,какая она есть.важен каждый прожитый день

Это эмоционально наказуемо: не хотеть просыпаться на последующий день. Хотеть наглотаться неважно чего да побольше, лишь бы не видеть надоевших пейзажей. И вот ты стоишь, весь такой уверенный в бессмысленности жизни, Только вот бессмысленна не она, а ты. Ты и есть вся бессмысленность. Твои сомнения и несбывшиеся мечты, неужели, неужели ты Совсем потерял рассудок? Неспособный ни к чему, в особенности, к надежде, ты в очередной раз стоишь на краю бездны Шаг Всего лишь шаг И, казалось бы, вот все уже и кончено Ну дак почему не заканчиваем? Мы ничего не заканчиваем. Мы трусы по определению По определению безнадежны во всем

Если мы обретем свой смысл, сущность жизни утратится. Это все, что я вынесла из эпилога "Войны и мира", прочитанного накануне. Каждый может дать собственное определение любому случаю/процессу и оттого мы утрачиваем банальное наслаждение моментом. Конечно, я не пытаюсь вам сейчас навязать перспективы тупого существования, без каких-либо стремлений и мечт. Просто научитесь иногда не искать посланного "свыше" и не придавайте преувеличенного значения мелочам. Не теряйте на это время. Время есть на то, чтобы жить.

Привет, зависимость. Зависимость от всего и каждого, что неописуемо давит на внутреннее/внутренности. Здесь она наблюдается обратной, где уже ты диктуешь правила и нюансы. И что самое смешное\парадоксальное: все мы осознаем свою власть и отходящие от нее зависимые, но держим вполне стойкий такой нейтрализм. Знаете, есть поистине прекрасная картинка с содержанием: -Кто мы? -Русские! -Чего мы хотим? -Ахуенной жизни! -Что мы для этого делаем? -Ничего! -А кто в этом виноват? -Плохое правительство, религия и чурки. Вот здесь как раз-таки и отражается та самая "загадочная русская душа", которую выдумали,  в свое время, славянофилы XIX века.  Выдуманное понятие, на которое ссылают все проблемы России того времени и сегодняшнего. Почему в стране царит разруха, Россия отстает от экономического развития на 200 лет от европейских стран, люди страдают, денег не хватает и прочеепрочее? Да потому что мы другие: душа у нас загадочная. Смешно, не правда ли? Всегда проще

 мало ли,кто захотел твое Золото.мало ли, кого твое Золото захотело.  недовольно поморщится - бросишь все(х),что ему не по душе,отречешься от самой себя даже.похвалит если - попробуй сдержать восторг.сдай потом все оружие,раскрой последние секреты,наконец покайся в вечной любви - и все.он видел тебя и зареванной, и раздетой.Свету Твоих Очей становится скучно.

По первому прочтению, эти строки мне показались сильными. Вот это умение ванильных цитат зацепить за "знакомое", и эта эффектная дрожь по телу наивных. Теперь мне все это кажется вычурным, глупым, излишним. А ведь во мне не говорит депрессия и духовный упадок. Такая глупая психология, что ли. Это все равно, что обсуждать со знакомыми заезженные законы подлости. Обещаю,то же самое вы будете наблюдать со своими "несбыточными" поцелуями. Вы каждую ночь детально представляете разные обстоятельства, где ваш по сути вымышленный идеал, прижимает вас и нежно целует. О да, ваши тела сливаются в страстном поцелуе, мир переворачивается с ног на голову, но почему? почему мой мир перевернулся с головы на ноги, то есть в обратном порядке. Все случилось в обратном порядке. И вот шокирующий миг, когда ты открываешь глаза и осознаешь цену происходящего момента. Подобно насосу, подобно черной коробке, когда все вымышленное яркими красками сливается в вихрь и в одну с

Я когда-то была такой же дурочкой. Выкладывала свои непонятные мысли, желая выставить их за гениальные. Но теперь мне все это кажется нелепо девчачьим, признаюсь, мне даже бывает стыдно, что люди заходят на мой блог. И то ли этот стыд за содержание сего, то ли за редкую обновляемость. Но остается одно: я просто пока не готова писать. Слишком много всего(уже не дерьма, кстати, а просто всего), что с трудом удается собрать воедино в головое, не говоря уже о буквах и строках. Так что прошу меня простить, любить и ждать. Я люблю вас, мои скучающие гости.

Короче, дорогие друзья, я никого не заставляю это читать. Я не знаю что со мной и почему за этот чертов день пабликов в моем блоге появилось больше, чем за последние месяцы. Но что-то так и пинает меня под зад разобраться во всем, что творится в моей голове. Ну а что же терзает душу подростка? Конечно, это любовь. О том, она это или нет, можно поспорить, но тогда и этот текст потеряет свое единство мысли. Оставим эти "все началось с того...", "когда-то" и прочие вводные слова, просто попробуем понять тот факт, что Кравченко неисправимо будет сравнивать себя и свою жизнь с кем/чем-либо. "Сколько у тебя" Это чудо американской романтической комедии мне посоветовала Тоня (тебе за это отдельное спасибо, журналюга :) ) и не стану скрывать, что по началу я яро не могла понять почему эта, мягко говоря предсказуемая сопля, стоит в списке любимых фильмов моей знакомой на первом месте.  Но что-то толкнуло, все же, досмотреть фильм до конца. Он не шедев

Я так долго ныла друзьям и знакомым о кромешной тьме в видении моего будущего. Отсутствие пестрых талантов в чем-либо уже не хило высасывало из меня энтузиазм; как и то, что в детстве я не мечтала стать космонавтом или врачом. Но вот она, вот она правда!  Мама мне выдала, что в детстве я безумно мечтала стать продавцом игрушек или продавцом сладостей. Причем я подчеркивала, что я буду продавщицей именно в ларьке. Что ж, Света, вопрос о твоей профессии можно считать закрытым. Спасибо, мам :D

К вопросу о бессмысленном жопоотлёживании. Я не думала, что меня когда-нибудь коснется подобное: когда ты начинаешь замечать кардинальные перемены в твоем отношении к чему-либо.  Например, к учебе или же к сообщениям от горячо-любимого представителя мужского пола. А где же, где же эти неудержимые волнения? Потные ладони и пульс чуть ли не в каждой части тела. Все меняется, расставляется по местам.  Отныне мне не хочется зря проливать слезы, жалеть себя или, что еще лучше, жалеть кого-то, когда не нужно. Вместо жалости на горизонте показывается приятное понимание под ручку с маленькой поддержкой, дающей о себе знать лишь тогда, когда в ней действительно нуждаются. Надеюсь, что такое умиляющее умиротворение погостит подольше обычного, ведь ее присутствие придает мне немного сил.

Интересно, а надолго ли меня хватит? Или же это очередной наплыв ненужных стимулов и целей? Меня постоянно что... Представляете, печатая эту тошноту, я услышала странный звук за дверью: что-то похожее на дикий рев обезьяны; а после рева послышались громкие и неуклюжие шаги по лестнице.  Как оказалось, моя маленькая такая собака, овчарачьей породы, грызла игрушечную обезьяну и каждый раз, когда та начинала "реветь", пес до смерти пугался и бежал на второй этаж, поджав хвост. Причем это повторялось снова и снова, пока я не убедила Валета, что это несчастное плюшевое создание не представляет опасности. Мило, не правда ли? Как приятно, все же, проводить иногда бессмысленные дни, лежа на кровати с ноутбуком и высоченной температурой.

Тебе все одинаково безразличны. 

"Прости, что мир бывает примитивным,   И нас когда-нибудь настигнет то, что ждет"  Теперь есть эскизная бредятина внутри блокнота за 20 рублей. Ведь без наушников ты отдаешься лишь своему сознанию, а не фантазиям о каком-то пиздатом клипе с твоим участием в такт с музыкой из плееров.   Строки, мысли и немного рифмы. И вот в моей голове очередная мечта, как я играю на гитаре и пою ограниченному кругу свои непонятные песни. Я почему-то всегда мечтала петь как Земфира, не этим голосом, а этими мыслями, где кроется так много или наоборот. Но, как ни крути, ее песни хоть раз, но все же заставляли задуматься.  А у меня лишь песни о посвящении некому человеку нескольких лет жизни, о коих я не жалею, и не жалеет он (ибо не знал об их существовании). Кроме мозолей от струн и нулевого значения навыка, у меня ничего не имеется. Разве что немного надежды, что когда-нибудь я спою это тебе.