Блог Светы Кравченко

Бывший, с которым рассталась 4 года назад, утверждает, что я его разочаровала: стала типичной бабой, да еще и б/у (в его понимании любая, кого уже поимели — б\у). Очень интересное замечание, и вообще, как оказалось, очень интересный человек  — этот мой бывший. Жаль только, что звание б/у я никак не оправдываю, более того, очень обидно, что это всё в меня (летит с весомым? чувством разочарования), господи, мне даже жаль и немного неудобно, что он так ошибается. Один мужчина с моего факультет рискнул предположить,  (более того (даже) утверждать, что Свете Кравченко просто нужен мужчина. А так как он о такой Свете Кравченко наслышан и такую знает, то ввиду ее трудного случая ей просто нужен богатенький паренёк, который будет делать всё, что она захочет.... Мне всё это было рассказано на полном серьёзе от посредника, который в конце добавил: «Я тоже, кстати, думаю, что всё кроется в этом». Серьёзно? Моему больно тяжелому и выдающемуся случаю не хватает мужика? А лучший выход, это найт

Простить себя в другом лице или почему жизнь посылает нам самих себя в другом воплощении Сегодня позвонила бабуле спросить, во сколько можно приходить в церковь. Я туда ни разу целенаправленно не ходила, как минимум 2-х моих подруг в церкви (или на церковь) тошнило, и я никогда не заучивала молитв. Но в детстве и отрочестве я молилась какому-то чистейшему образу, в комоде у кровати лежит молитва от сглаза, а на столе икона Божией Матери, ах да, еще я всегда пишу с большой буквы Бог. Получается, в детстве у меня хватало сил верить, а сейчас я поддалась системе и перестала обращаться к чему-то чистейшему. Я позвонила бабушке, чтобы поставить свечку за своего отца. Я не могу простить в своём отце себя: не могу простить бесконечный эгоизм и исходящую из этого жестокость к близким. Я бесконечно повторяю, что не виновата в его проблемах и не обязана их решать, но это слабый путь и он не для меня. Давайте начнем с того, что я просто поставлю за него свечку.

Как в этом не утонуть? Не в апатии и тревоге, и даже не в безнадеге — в бесконечных возможностях, которые почему-то делают из тебя идеалиста. Из-за того, что ты знаешь, что возможно всё, тебе вечно недостаёт уже достигнутого. У меня большие проблемы с физ-рой и н/а по предмету зам. декана, да и вообще много пропусков. Всё потому что трата времени на то, что мне не нужно, вводит меня в панику. Если я сижу и не получаю никаких знаний, у меня разжигается очко, учащается пульс... мне страшно, будто я вот-вот умру, пока монотонный голос говорит о русской журналистике. Я хочу кричать от отчаянья: кто сказал, что я должна вот так сидеть и чувствовать, как время утекает сквозь пальцы? Даша делает табачный выдох и заключает: — А не обнаглели ли мы? Я думаю да, обнаглели. фото от 27 февраля 2016 личный архив

Мир такой, потому что ты дурачок. Мне жаль, что я не всегда могу делать то, что хочу, потому что это не нужно другому человеку. Сюда можно отнести сложных подруг, бывшего, который отказался увидеться в живую после расставания в контакте, батю-алкоголика, который не хочет лечиться. Я-то хочу, вопрос в том, как этого добиться, если тебе от всего этого некуда деться.

Я не знаю, разочаруй меня! Разочаруй меня, дай понять, что ты не изменился, дай прочувствовать нашу утрату. Посмотри на меня такими же глазами, я хочу жжения внутри, хочу опуститься по стенке у себя в комнате, чтобы громко кричать. Люди, пожалуйста, вы должны это прочувствовать,  Как без зла нет добра, Так безвыходность порождает новую дорогу. Я устала. Вы знаете, постоянное занятие самоанализом программирует внутри тебя механизм протекания этого самоанализа уже на каком-то подсознательном уровне. Ты не успеваешь что-то сделать, как в сознание врывается продукт этой невероятной системы, и ты никуда от этого не денешься. Что бы ни случилось, в 99% случаев ты обречён осознавать свою долю «неправильности». Здесь тебе поднасрали, но, чувак, если бы ты не повелся на эмоции, все бы прошло хорошо. На тебя сутра наорала любимая бабуля, но если бы ты не начала качать права и орать в ответ, это не переросло бы в конфликт мирового масштаба. Куда ни плюнь, будешь наполовину виноватым. У м

Конечной точкой моей долгосрочной цели станет место, где я нужна самой себе и другим. 

Отказ от людей входит в привычку. Не понимаю, если, когда отказываешься, на душе хорошо, а через несколько недель вдруг плохо, это значит, что всё было неправильно? Они уходят толпами, я даже не смогу всех собрать в один кадр. И что самое странное, ты перестаешь тосковать, потому что «раз», и ты уже сделал выбор. Но ты как будто бежишь от себя, и ты даже не веришь в будущее, или, наоборот, так ты становишься ближе.Т Я ничего не добиваюсь от людей, закрывая перед ними дверь, по сути, всё это должно делаться для собственного блага. Стало ли мне лучше? Стало ли меньше снов с мистером N, перестала ли я скучать о квартире на Комсомольском, есть ли спокойствие? Всё есть. Но почему сначала-то было хорошо, а сейчас, спустя несколько недель, месяцев, вдруг плохо? Иногда мне кажется, что настоящая Я ещё-то где-то очень глубоко. Я чересчур волевая, забитая и обиженная девчонка, которая иногда чувствует просветы и отчаянно цепляется за них. А правильно ли за них цепляться, ведь сейчас,

Я обрела состояние «гармонии» или «единства с собой», когда вдруг поняла, сколько времени делала одну и ту же вещь по какому-то внутреннему принуждению. Речь идёт о моей старой компании. Последние год, может даже года, я чувствовала неудовлетворение. Для меня фраза: «Ой, Свет, мы тебя столько лет знаем» двойственна: да, вы знаете, но видите ли вы мой прогресс? Готовы ли вы менять своё отношение и свои стереотипы или считаете, что можно обойтись отношением и привычками 2010 года? Говорю сейчас требовательно и отрешенно, но так и есть. Даша говорит, что я жестю, а по мне, так я называю вещи своими именами, подчеркиваю, это чистое имхо. Фразы одной из подруг как будто давили на старые пережитые болячки, эти "да я тебя знаю" вновь выставляли меня неуверенной и неопределённой, поведение еще одной в течение этого лета окончательно разорвало мои представления о дружбе и о мире вообще. Когда я поступила на фж, то сразу обзавелась кучей компанией. Везде мне было хорошо и к

Перекрасилась в тёмный цвет, мы с Олей угараем, что можно спокойно побыть шалавьём (от слова шалава ). Я думаю, ну всё, пора жить по-другому: и меняю СП с «не замужем» на «в активном поиске». Статистика бомбанула, вместо 20-30 посетителей — минимум 60 (а просмотров и того больше 100). И ещё до того серьёзного шага с СП на улице все внезапно заулыбались, выбегали из машин, чтобы помочь починить седло у велика, а через знакомых говорили, что красивая «ша пиздец». Наконец-то можно жить без границ и наслаждаться ни к чему не обязывающими отношениями. И тут появился Он. Я  с самого начала окрестила это общение слоганом «Нам с ним не детей крестить». Началось всё замечательно — с лайков. Он быстро убедился в моей открытости взаимным лайком, и пошло-поехало... Вернулся мой 2007, все мои скиллы в области интернет-обольщения восстали из праха, и мы уже крутились на крючках друг друга, с перспективами вертеться понятно кто и на (или в) чём. Нет, знаете, я неисправима. Даже с прокруткой

Будучи человеком вечного поиска, делюсь с вами промежуточными точками. Сегодня ночью провожали еще одну мою любовь в Петербург. -- Вы же будете мне звонить? Мне было бы приятно, -- спрашивает она. А я где-то не здесь, и я понимаю, что у меня нет однозначного ответа. Обычно по отношению к человеку ты точно знаешь, приятно тебе слышать его голос или нет, а тут я не знала, потому что не понимаю, как теперь будет дальше. Как-то я шла верх по Герцена и смотрела на мигающий светофор на пересечении с Красноармейской. Только тогда почему-то я поняла Леру, точнее, осознала свою любовь к ней. В голове были строчки поздравления с др, которое будет только месяца через 3, и эти строчки впоследствии я носила внутри всё это время. В последнее время я мало кого искренне люблю. Был, и есть, заеб, что после Тани не смогу никого так искренне полюбить, а когда услышала ее равнодушный голос, поняла, что боятся полюбить кого-то только потому что ты обо что-то обжёгся... нет, не глупо, и не лишае

Смотрите-смотрите, короче, я решила немножко уйти от роли непонятого гения, а политику "10 раз подумай и столько же пострадай, прежде чем делать"сменить на "не думая - делай". Стандартная фраза: "Вот везет тому-то, тому-то, он этими вопросами не задается/об  этом не ебется и живет хорошо", отчасти, конечно, кто-то не задается и живет, но дело не в этом: живет он хорошо не потому что он тупой, а потому что он делает достаточно для того, чтобы жить хорошо, и он уж точно не виноват в том, что его достаточно отличается от вашего. Когда я начала делать больше, чем думать (а делала я это за 2 месяца всего несколько раз), то меня тошнило от волнения, а потом внутри плющило отвратное спокойствие. Я просто делаю, если не получается, я плАчу и продолжаю делать, меня ничего не пугает в моей деятельности, хотя у меня нет за плечами опыта, который атрофирует страх. Я начала свою практику в Граунде и практику на канале Продвижение, я продолжаю занятия с Колей и хочу н

Я всегда любила волшебные штуки, момент превращения, любила необычные этно-мотивы, иногда любила легкие незамысловатые фильмы, любила писать, любила петь, танцевать, плавать под водой, получать похвалу. Не любила, когда меня пытаются пристыдить тем, что чего-то не умею или не знаю, поэтому никогда не говорю подобную хуйню младшему брату. На меня всегда находился поклонник, их было не так много, как у моих подружек, но они всегда были. Бывало, что я уповаюсь каким-нибудь мальчишкой, а он бац, и отвечает мне взаимностью, я всегда от таких моментов бежала. Всегда. Часто этому мальчику приходилось выбирать между мной и какой-нибудь моей подружкой, и выбирать приходилось потому, что я в ответ на его признания молчала. Как-то на даче мы устроили вечер признаний, моя летняя любовь сказала, что ему нравится соседская Ксюша, а я ему симпатична Я хлопала глазами с видом "мне все равно", а потом он взял меня под руку и отвел за забор. Взгляд пронзительный, говорит: - То есть ты

Рыдаю у себя на кровати, потеряв счет дней, с полетевшим здоровьем, в долгах по учебе и от безысходности начинаю разговаривать с игрушками, которые лежат на верхней полке. Нет, я не говорю о тотальной безысходности, я имею в виду скудное количество людей, которым я хочу рассказать о том, что внутри. В состоянии безответственности за свою жизнь и с желанием повесить ответственность на другого, вполне грамотно опасаться людей, чтобы ненароком не сделать все так, как сказали они. Я села на кровать, нашла опору ногам и начала разговаривать. Я говорила громко, рыдала громко, всхлипывала как в любом мелодраматическом сериале. Со стороны выглядела психованной, может, так было и есть, но сейчас я понимаю необходимость того процесса. Я спрашивала себя, почему, если я все делаю правильно, внутри так сильно гложит пустота. Встал вопрос существования правильно: я делаю, а со стороны зеваки и знающие люди многозначительно кивнут и скажут: «Она всё делает правильно», но пустота всё же выдаёт отно