Никто не знает настоящей правды.

Я обрела состояние «гармонии» или «единства с собой», когда вдруг поняла, сколько времени делала одну и ту же вещь по какому-то внутреннему принуждению. Речь идёт о моей старой компании.

Последние год, может даже года, я чувствовала неудовлетворение. Для меня фраза: «Ой, Свет, мы тебя столько лет знаем» двойственна: да, вы знаете, но видите ли вы мой прогресс? Готовы ли вы менять своё отношение и свои стереотипы или считаете, что можно обойтись отношением и привычками 2010 года? Говорю сейчас требовательно и отрешенно, но так и есть. Даша говорит, что я жестю, а по мне, так я называю вещи своими именами, подчеркиваю, это чистое имхо.

Фразы одной из подруг как будто давили на старые пережитые болячки, эти "да я тебя знаю" вновь выставляли меня неуверенной и неопределённой, поведение еще одной в течение этого лета окончательно разорвало мои представления о дружбе и о мире вообще.

Когда я поступила на фж, то сразу обзавелась кучей компанией. Везде мне было хорошо и комфортно, и везде я была искренней, я действовала и жила от души, а потом, раз в неделю, может, месяц, мы собирались старой компанией в кафе или в машине, и я погружалась в свою ту, предыдущую реальность. Мне редко бывало в ней комфортно, но я буквально врезала в себя истину, что эти друзья настоящие, а всё остальное навесное. Но недолгое не всегда есть навесное. Ни одной компании на фж не осталось, но они были, и сейчас я понимаю, что всё-таки были не просто так.

— Не хочу показаться грубой сейчас, но я буду спокойно жить и без девочек, — сказала недавно одна из «старых» подруг, — у меня есть другие друзья, и у меня нет какого-то недостатка в общении, но, знаешь, всё-таки они всегда почему-то были у меня в приоритете. Позовет, например, Рита, а я скажу: «Нееет, мы же с девочками договаривались».

Видимо, вот это чувство жертвенности прошлому в этой подруге тоже играло, но не так сильно, как во мне. Когда я вылила всё, о чём сомневалась, она призналась, что давно чувствует нечто подобное, а после разговора стала замечать все косяки еще отчётливее.

Другая подруга, та, что подарила окончательный удар, назовём ее M, пообещала нам крутое лето. Не будем вдаваться в подробности, но этим летом мы виделись не больше 10 раз, потому что наша M предпочитала другую компанию, и не в какую не хотела в этом сознаваться. Она избегала разговоров, делала невинный голос, или, что самое мерзкое, пыталась говорить о чём-то другом, прекрасно чувствуя нависающее напряжение.

Моя обида порой доходила до отчаяния, до ебаного щебетания в груди, до недоумения: почему человек не хочет с нами об этом поговорить? И это происходило не из-за моей ранимости, а из-за расхождения слов и дела: M очень уверенно, и даже с укором ко мне утверждала, что ближе нас у неё людей нет. А после укора я гнобила себя за свои сомнения, за какие-то неправильные представления о дружбе, мол, почему же мне так хорошо среди фжшников, которых я едва знаю, а не среди проверенных временем людей.

Апогеем стал один день. Мы собрались, потому что у М обламалась поездка с её новой компанией, а мы угарали, как нам приятно быть запасным вариантом. Всё прошло на удивление отлично: душевно и тепло. Под конец вечера я вновь запустила в себя этот укор и сомнение, а зайдя домой, узнала, насколько это всё сегодня стало именно навесным.

Среди фж-шников распады компаний происходили сами по себе. Никто не скрывал возникшей неприязни, нового лучшего друга или давно гниющей обиды. Практически не с одним человеком не пришлось ничего выяснять, и за этот год никто ни разу не спросил, почему же так произошло. Более того, нет никакой ностальгии, такое чувство, что в те моменты эмоции были максимально сконцентрированы и ты их полностью поглотил. Знаете, раз и навсегда.

Как-то я жаловалась маме, что девочки обсирают за глаза ещё одну мадам из нашей кучи. Было жутковато, потому что я имею привычку пропускать всё через себя, а мама спокойно говорила:

— Значит, ты просто ещё не нашла своих людей.

Своих людей? В 20 лет я не нашла своих людей? Я не понимаю, страшно это или нет, и, вообще, всё чаще наши с мамой диалоги были о моём одиночестве, а у нее всегда были разные версии: то люди гавно, то я гавно, то «зачем ты мне это все говоришь, я тебе не подружка». Версия со своими пока лучшая.

Не хочу вдаваться в подробности, но теперь на месте той мадам оказалась я, а удары летели от М. Её, оказывается, обидела моя древняя шутка, и еще её безумно раздражает, что я люблю высказывать свои недовольства ей в личку. Свои недовольства по отношению к ней. А теперь тотальная несостыковка, потому что по приезде всё было отлично. Я искренне думала, что всё отлично. (Если никто не понял, то я о лицемерии)

Навряд ли вы оцените сейчас масштаб, потому что не можете увидеть большого «ДО», но это двухлетнее объедание и упрек в сторону себя, состояние смещённого комфорта, оживления старых болячек... Всё это было зря, потому что на самом деле сегодня тебя обсирали за глаза также, как делают с девочкой, которая ушла из компании год назад. Это делала М, которая давно нашла себе других друзей, ее слушали 2 другие, одна из которых давно чувствует дискомфорт, а вторая для меня пиздец загадка, и я даже не берусь пытаться понять ее мысли.

Я почувствовала резкое облегчение. Я почувствовала свободу,  а всё почему? Потому что больше нет причин жрать себя, да, у тебя появилась гигантская дыра в круге общения, но как же приятно осознавать, что всё уже не то, и ты уже не та, и это блять окончательно и точно. Это по-настоящему.

Всё это заставило меня задуматься о границах. Слово банальное, тема банальная, но я еще никогда не чувствовала эти границы настолько буквально. Я помню свой квадратик в скайпе, я смотрела на свои плечи и чувствовала, как всё выше груди становится намного легче, воздушнее. Ещё месяц назад я внушала себе, что нет ничего надёжнее, а сегодня это с таким облегчением куда-то наконец упало.