Блог Светы Кравченко

Однажды я чуть было не издал книгу в жанре полезных советов. Она называлась бы «Стивен Фрай — о том, как стать счастливым: успех гарантирован!». Люди, купив ее, обнаруживали бы, что она состоит из пустых страниц, и только на первой написано: « Перестаньте себя жалеть — и вы будете счастливы ». А остальные страницы предназначены для рисунков или записи интересных идей, — вот какая это была бы книжка, причем чистая правда. Так и хочется воскликнуть: «О, как все просто!» Но нет, на самом деле перестать себя жалеть вовсе не просто, это чертовски трудно. Потому что нам всегда себя жаль, в конце концов, вся Книга Бытия ровно об этом.  Бросьте выяснять, что общего у успешных людей, посмотрите лучше, что объединяет всех людей неуспешных: они все время говорят только о себе. «Мне нужно сделать это, мне нужно то...» — первые два слова обычно «мне нужно». Потому-то их никто и не любит, и поэтому они никогда не получат того, что хотят, из-за своего вечного «мне надо, я, меня, я, мой»..

Едва дрожащим, перебивающимся голосом, она произнесла: - У меня какое-то странное время, Свет, - я заметила, как нервно она шагает по грязным лужам, как глотает комки воздуха, - Я начала задумываться: кому я нужна? Маша-видеомэйкер, Маша-фотограф, Маша-журналист, меня так сломало, что мой текст не одобрили; меня сломало то, что я никуда не гожусь: ни на "Плантацию", ни на РИА. Буквально неделю назад, помнится, я ей завидовала. Её не сразу очевидной притягательности, её таланту, который она не выставляет на показ, её действию   и её вере в то, что она делает. Так странно видеть свои пороки в чужих глазах. Я неделями жалела себя, не верила в себя, но всегда находила время для зависти таким же, как и я. Я знала, что Маша снимает. Познакомившись и объединившись с какими-то лицами с ФЖ, мы отправились вместе на обед. Она отличалась от тех, кто сидел напротив меня. Она была проще: смотрела на меня большими и дружелюбными глазами, смеялась на моими дебильными шутками. Н

На нас смотрят случайные лица, и всякий и них догадается, что эти люди не вместе. Мы вообще на дистанции уже как года полтора, если не больше. И мне не стыдно признаваться себе, мне не стыдно признаваться другим; в том, что я одна так давно не потому что мне не к кому пойти. Я одна, потому что привязала себя к другому, вполне осознанно, добровольно и без лишних слов. Сказать, что я живу в прошлом? Можете, если посмотрите на ситуацию только со стороны. Меня же моя привязанность ничуть не смущает, разве что есть своеобразный пунктик в голове, что я принадлежу кому-то полностью и всегда буду принадлежать. А моменты того, что он уже давно принадлежит другой и другая принадлежит ему тоже, я опускаю. Глупости, глупости. Замашки закомплексованной телочки, которую полюбили лишь раз. но подумайте только, друзья, а кого из вас вообще любили?  Влюбиться до мурашек, не спать по ночам и думать сутками о "нем" - без проблем, я могу себе это позволить, ровно так же, как могу себе п

Если чувствуешь, что оно не твое, бездействие непростительно.

Частенько мне приходилось ощущать озарение. Я открываю окно, опираюсь локтями о подоконник и вдыхаю свежий воздух. Не важно осени, зимы ли или лета. Тогда несомненно будет штиль, прозрачность и чистота. Я закрываю глаза и медленно вдыхаю, обещая себе, что с этого момента мои новые выводы крепко обоснуются в голове. Моё место становится тверже, мои мысли яснее, и я улыбаюсь, наслаждаюсь мнимой белой или серой полосой, которая, по моему мнению, несомненно начнётся. Мне надоело только верить. Моя вера бессильна передо мной. Я засыпаю с верой, а просыпаюсь уже только с жалкими ее остатками. Для меня это вечный цикл траты одного из самых, пожалуй, дорогих ресурсов. Интересно, взрослые поэтому совсем-совсем разучились верить?  В этом маленьком мире необходимо разжигать твои осознания в нечто большее, чем просто вера или мысли о лучшем. Всем нам со временем надоест улыбаться чему-то, чьё приближение мы чувствуем глубоко-глубоко внутри. Придётся много двигаться, много ошибаться

Отвратительное чувство сытости. Ничего не хочется, даже, на удивление, есть. Это сытость физическая, сытость духовная, мне некуда себя деть. Почему у меня забирают людей. Почему у меня забирают людей? Я боюсь увидеть в них себя, но я вижу себя и я знаю, что мне близка их судьба, а точнее их мысли. Не хочу, чтобы тошнило от привычных пейзажей, не хочу прятаться в книги от друзей. Не хочу видеть больше, чем видят все. Не хочу разучиться верить.

Я помаленьку разучиваюсь сравнивать. Но так как через полторы недели подойдет к концу моё восемнадцатое лето, я хочу рассказать о том, какое глупое это и насколько глупым было семнадцатое. И глупость здесь не является негативным эпитетом. Все мы любим читать цитатки о том, что "за спиной у кыски одни крыски", и что пора бы уже жить никого не слушая, кроме себя. Основным фундаментом подобной жизни будет твое "насрать" на мнение окружающих и на воображаемые рамки, придуманные теми же окружающими. Поначалу мой фундамент можно было бы назвать водяным матрасом, то бишь, не обходилось без укачиваний и попыток сброситься. Однако потом, на удивление, укачивания прекратились, а я, несуществующими реакциями превращала воду в камень. Лето 13 года можно смело назвать самым необдуманным и самым безбашенным. Моя толком неокрепшая от расставания натура толкала меня на испытания, и теперь раньше запретный в отношениях плод вседозволенности был самым что ни на есть реальным. П

Недавно видела заголовок статьи: "Все плюсы интернет-знакомств". Знаете, не верьте газетам. Верьте мне и верьте себе: из этого навряд ли выйдет что-то путное. Сижу сейчас, уткнувшись в монитор и даже как-то сожалея немного, что всё в этом интернете настолько предсказуемо. Я, например, свой навык онлайн-общения с противоположным полом выработала до автоматизма. Схема проста: сидящий по ту сторону понятия не имеет кто ты, а главное, какой ты. По мере развития переписки ты понимаешь, какие свои стороны можно раскрыть, и раскрыть ты их можешь настолько, насколько это возможно. Другое дело, если тебе доводилось видеть своего собеседника в жизни. Тогда общение вконтакте становится неким перевалочным пунктом между общением в живую и заебатым общением в живую. Тебя видят, выстраивают  образ, в интернете ты его дополняешь, а далее все идёт если не как по маслу, то хотя бы гладко и равноускоренно. К сожалению, такой вот прямой и удобный путь не по мне. Так уж сложилось, что по

Привет, да-да, я пишу это тебе. Ты, наверное, ждешь от этого блога больше, чем увидишь через пару минут. Я сама, если честно, немного разочаровалась, когда прочитала все до последней страницы. И я не такая уникальная, какой считала себя в каком-нибудь 2012.  Скажу тебе больше, сейчас я уже перестаю понимать то, что когда-то так старалась донести паре-тройке читателей. 150 записей из 224 лежат в чернухе, около 30 из них написаны за последние полгода, и, пожалуй, не одну из них нельзя назвать законченной. Как не печально, но я взрослею. Надеюсь, это так называется?) Вдохновляюсь, создаю в голове очерки, мысль, смысл и бегу домой. А когда сажусь за клавиатуру, теряюсь уже через 15 минут. Внутри ступор и самый страшный вопрос: "Зачем я это делаю?", это ведь никому не нужно, даже мне. Теперь-то я понимаю, что никто не будет заходить на эту ссылку и судорожно ждать обновлений. Вчитываться в строки, писать в лс отзывы. Даже если это и делали, то скорее из-за моей нес

Итак, большая часть моего окружения находится в подвешенном состоянии. Почему? Потому что мы маргиналы, люмпены, а, точнее, абитуриенты. И знаете что? Все бывалые говорят одно и то же: "Хорошо, что я отмучился", касается ли это ЕГЭ , поступления или первой любви, главное одно - заебись, что отмучился. Я поступила в ТГУ на факультет журналистики. Закрыв за собой дверь в приемную комиссию, меня наконец-таки посетило озарение, что больше мучений не будет: всё, Света, ты поступила на бюджет, не нужно судорожно ждать окончательных списков и выдумывать планы "а если я все-такие не". И пугает меня в этой неизбежности только одно: мне всё равно. Сдача ЕГЭ, вступительные испытания, я переживала, но это опять же неизбежные переживания. Отчего, собственно, переживать, если это всего лишь университет, такая же школа, такой же детский сад, где ты сам себе учитель и воспитатель. Я шла по уже хорошо знакомому коридору главного корпуса и заглатывала какую-то непонятную обиду, п

Цепочки взаимозависимых чувств, обычно полярных, приводят нас к одному и тому же: к выводам или, наоборот, слепой отдаче чувствам. Ты будешь любить одного, а он, в свою очередь, третьего, третий вообще никого не любит, потому что обижен на того, кого тоже, наверное, любил. Редкое попадание во взаимность, есть истинная дружба или истинная любовь, но здесь главное не прогадать. Я, например, вижу цепь этих нужных выводов, которые скрепляют каждое звено. Их взаимозависимость есть боль, есть заторможенность и попытка нарушить целостность, которую создали задолго до самой цепи. Мы будем любить так, что кому-то станет стыдно за свою безответность, кто-то переосмыслит своё прошлое, а кто-то испугается и замкнет цепь. Мы будем страдать так, как страдают все, кто составляют данное звено. Мы будем делать бесконечные шаги,  переосмысливая свои роли. Но так обидно, порой, осознавать, что ты всего лишь навсего роль, Которую нужно достойно сыграть.

Когда-то я просыпалась в 5, собиралась и уходила около 8; возвращалась в 11-12, сидела во дворе, но на самом деле внутри себя. "Неужели, таким будет моё счастье?". Разговоры натянуто искренние, любовь разгорается на старых углях. Печальная серость, печальная духота летней ночи. Я оторвалась от прошлого, ведь так? Но почему же не могу до сих пор с ним поговорить? Опускаю глаза, хотя на самом деле никто не заставляет их опускать. Улыбаюсь, мне удобно, а слова спотыкаются о зубы. Где-то внутри мне стыдно; что глаза не утратили признаки потерянности. И доказывать что-то желание утратилось. Я позволяю времени тянуться так, как оно захочет само.  Потом, чьи-то добрые глаза не позволили мне развернуться. Хотя бы куда-нибудь, знаете, лишь бы не падать на знакомые кочки. Но они не запрещали вовсе, а попросту оказались бессильными. Для меня, а для кого-то - они стали всем.

Я потрачу на свое обращение совсем немного времени. Просто скажу вам кое-что важное. И в какой-то степени страшное. Я все время чего-то боюсь, и сейчас самым большим моим страхом является  смерть. Наблюдение за плавным духовным "офутляреванием" человека. Каждый из нас потихоньку примиряется со всеми реалиями и жестокостями, и от этого глаза тускнеют, наполняются псевдо-умиротворением и попытками насладиться любой секундой, когда ты можешь искренне посмеяться.  Наверное, к парням это не так относится, как к девушкам. Парни спокойнее переживают любые перемены, способны ограничить себя собственным миром и не паниковать. А девушки? Если ей повезло, и ей довелось посмотреть на мир наивным и доверчивым взглядом? Такие девушки верят в себя, верят в людей и постоянно чего-то ищут. Все восхищаются поначалу ее искренности, влюбляются в этот детский взгляд, где можно увидеть все мысли, все чувства и все-все-все, что обычный человек старательно скрывает.  Но, Что будет с

  И тут я поняла, что кто-то может быть счастливым и без меня. Как это не странно, да, он не жалеет целыми днями о том, что проводит пальцами по коже, другой, не чужой, но просто уже не твоей. Я знаю, она тоже слышит твой искренний смех. Я знаю, она чувствует тот взгляд, чье подобие ищут многие и редко находят. Редко находят. Мне казалось, она лишь замена, покрывало на стоге горящего сена; уже развеянного временем. Увы, мало кто умеет так сильно жалеть. Ждать кого-то, прощать и быть верным ненужным уверенностям. Я бы назвала этот вывод удачным, подвижным и нужным в конце концов, если бы сама не была этим "мало".   Поверь, я учусь. И сейчас бы, скорее, оттолкнула твои нравоучения. Ведь трудно бороться с корой "я сама", нажитой за год разбивающихся об реальность планов. Нет, я не стала намного сильнее, не научилась быть собой и не бояться решительности. Но я теперь сама. Сама по себе и сама опираюсь на собственные плечи; и не бегу тебя обнимать. Тебя обнимать. И,

Я не хочу понимать математику и абсурдность мироустройства, я хочу понять, почему, вы, мужики, пасуете перед трудностями. Как не крути, все у вас всегда прямо. Сказала  - значит, так думает. Сделала - значит, хотела так сделать. Если убрать окончание -а, это крайне изменит всю суть, точнее, сделает эти строки правдивыми. Но мы говорим о девушках. Именно о нас, прекрасных и загадочных созданиях с мифической логикой. Сколько не наблюдаю за союзами, сколько не являюсь создателем таковых, вывод один  - парни всегда выберут вариант проще. И здесь понятие простоты выходит за все возможные грани.  Простая в общении Простая в доступности Простая в точках зрения Простая в воспитании Простая в юморе Простая Простая Простая Это определение теперь сродню комплименту, и девушки невинно улыбаются, услышав: "Ты такая простая. Это мне в тебе и нравится".  Сначала они начинают целенаправленно строить из себя "загадку", этой "загадкой" про

Спросите любого:  "чего вы хотите больше всего?" А я предскажу ответ:  " несомненно, того, чего сейчас нет". Мне кажется, или мы всегда гонимся за чем-то призрачным и не однозначным? Мол, чего ты хочешь-то, царевна?  - Счастья, батюшка, да любви. - Так подними жопушку, царевна, чего ж ты томишься в тени? Да простят меня вечные истины и высокие чувства, но в жизни, лично моей, не хватает конкретики. Если все мы марионетки, то мной однозначно управляют нити "мечты/надежды и любви". Другими двигает апатия, злость, обстоятельства и трусость. А Светиным образом какие-то призрачные нити, крепко связавшие по рукам и ногам.  Я самостоятельно их сплетаю, это не секрет. Ночью, например, когда укрываюсь пледом и  кучей мягких игрушек: "Итак, на чем мы остановились? Ага, здесь я уверенная в себе танцовщица. Оп, ловлю восхищенные взгляды бывших в толпе, да-да, как ахуенно. А здесь на сцену выходит "он" с гигантским букетом в

И он опять лег на диван. Позор. Деградация. И лень. Закрываю глаза. Открываю.  Заученные черты любимых лиц. Замедленные мимика, жесты.  Смотришь на это сквозь, понимаешь, как наслаждаешься, или же, просто сжигаешь свое  неоцененное время.  Все это время хочу сказать каждому, как он мне дорог. Но почему-то стесняюсь своих чувств.  Я вообще стесняюсь себя за то, что я такая есть. Какая? Неуклюжая. Самовлюбленная. Эгоистичная. Занудная. Заурядная. Истеричная. Застенчивая. Зажатая. Надоедливая. Нытик по натуре. Не умею постоять за себя. Не умею быть собой, потому что не могу признать тех качеств, которых никак не урезать. Постоянно оправдываюсь. Не признаюсь, поддаюсь. Все время боюсь чего-то. Не знаю, чего хочу. Жду похвалы и поддержки: всегда жду толчка от кого-то, кроме себя. Иногда мне становится страшно. Иногда страх переходит границы и превращается в ноющую тревогу. Чего ждать от самой себя, если ты такая?

Хотелось бы подвести итоги. Почему? Потому что на дворе очередное 23 число. Хочу признаться в том, что по-прежнему ненавижу частичку прошлого, связанную с тобой. Не хочу прощать, не хочу забывать и отмахиваться рукой. Я просто признаю свою слабость, касательно произошедшего. Если кому-нибудь из вас, девушки, доводилось связаться не с "тем", Если вам доводилось ошибаться и быть в дерьме, опрокинутом на вас благоверным и самой собой, не плачьте. Обвиняйте его, обижайтесь, не прощайте, приклеивайте его фотографию к подушкам и кричите, кричите как можно больше. Зачем? Затем, что это никому не нужная боль. Мы будем ошибаться в людях, видеть в них желаемое, а не то, что есть. Таков наш мир, таковы девичьи заморочки. И никогда не делайте как я. не ищите проблему в себе, не обобщайте. Просто кричите, кричите как можно громче. Потому что это никому не нужная боль. А если серьезно, прошло вот уже 4 месяца с так называемого расставания. Само по себ

Я вам посылаю, своё  высокомерное  "прощаю!". Я красноречиво вас оповещаю: "я прощаю вас! я прощаю!" Я вижу вас украдкой, утратой, нужных нервов, и лишний раз шепчу: "Прощаю". Я свое сердце упрошаю: "Прощаю же, Прощаю?" Она идет, прижавшись лишний раз  А ты - свой взгляд подальше от меня швырешь "Чего мне, Света, всё твои "прости" Если себя ты, Света, не  прощаешь".

How can I expect somebody to love me if I can`t even love my self. По словам моего единственного читателя, чье мнение мне удается выслушать(лишь оттого, что он единственный высказывается), я начинаю теряться. "Твои тексты все такие же возвышенные,   Но в них становится всё меньше тебя" Я пишу, пишу. И непременно горжусь написанным после десятка прочтений. Но по правде говоря, себя в текстах я не чувствую уже давно. Чего мне не хватает? А черт бы знал. Была у меня любовь взаимная - ничего, не взаимная - большое ничего вперемешку со страданием. Где мне черпать вдохновение? А главное, где мне найти саму себя? Как можно снова поверить в свою безоговорочную уникальность? Её подтверждение я не ищу уже давно - куда подевались все принцы, так красиво распевающие об этом? Как по мне, так это очередной трюк мужского пола, дабы развести таких "уникальностей" на сами знаете что. Грустно. Печально. И как-то предательски безысходно. Я перестаю верить в себя.