Однажды я чуть было не издал книгу в жанре полезных советов. Она называлась бы «Стивен Фрай — о том, как стать счастливым: успех гарантирован!». Люди, купив ее, обнаруживали бы, что она состоит из пустых страниц, и только на первой написано: «Перестаньте себя жалеть — и вы будете счастливы». А остальные страницы предназначены для рисунков или записи интересных идей, — вот какая это была бы книжка, причем чистая правда. Так и хочется воскликнуть: «О, как все просто!» Но нет, на самом деле перестать себя жалеть вовсе не просто, это чертовски трудно. Потому что нам всегда себя жаль, в конце концов, вся Книга Бытия ровно об этом.
Бросьте выяснять, что общего у успешных людей, посмотрите лучше, что объединяет всех людей неуспешных: они все время говорят только о себе. «Мне нужно сделать это, мне нужно то...» — первые два слова обычно «мне нужно». Потому-то их никто и не любит, и поэтому они никогда не получат того, что хотят, из-за своего вечного «мне надо, я, меня, я, мой»... Интересуйся окружающими, пользуйся глазами, чтобы смотреть на мир вокруг, а не на самого себя, и тогда ты встроишься, станешь интересным, и люди к тебе потянутся. Они тянутся к теплу и очарованию, которые излучают те, кому искренне интересны другие.
Я грызла козинак, который я не хотела, а грызла только потому, что организм требовал сладкого. Папа заспавшийся, с закрытыми глазами начал точить сосиски, бубня, что это я сжираю всю колбасу по ночам. Почувствовала шлейф перегара, подняла глаза и увидела мамин обреченный взгляд:
"Насколько же жалкая, но в тоже время родная картина", - подумала я.
Паша ушёл, а мы с мамой сидели еще пару минут в тишине, озаряя комнату уставшими глазами.
Мне противно от того, что я пишу сейчас, мне противно от себя самой. Хочу сблевать этим ужасом, этим отвращением к чему-то. Я не хочу отпускать Игоря, я не хочу переставать жалеть себя, я не хочу дружить с кем-то, потому что всем все равно плевать на мои проблемы, и всем нам когда-нибудь надо прийти к осознанной точке, что мы всегда будем чуточку одиноки. Эта бредовая жалость, бредовые мысли о том, что меня никто не способен понять. Понять способны, а я не способна описать, потому что и сама не знаю как. Вы знаете, да? Понимаете, да? Я жру, как скотина, не плачу по ночам и мне снятся сны. Я смеюсь на парах и чувствую свою силу, хотя бы в том, что я не тупая. А вот я прибежала, опять прибежала после сообщения "где ты" в нашу точку, и не важно из какой точки я должна прибежать. Так каждый раз: "а вдруг, он решил наконец-то вернуться?". Тешу себя надеждами, может, а может просто скучаю по самому родному человеку, который, на деле, уже давно не родной. Лечу, а потом ползу убитая морально своим очередным разочарованием. Лечу, ползу, лечу, ползу, потом уже лишь спотыкаюсь. Есть оправдание: привыкла, хотя есть способ: перестать летать. Жалкая. Умею чувствовать данной вместе с гениталиями интуицией: что нам быть вместе не дано, и все равно лечу к нему, и он тоже лечит свои одинокие духовно раны.
Это неправильно.неправильно.неправильно. Но мне так страшно его потерять; сознаться, что ты не почувствуешь больше "такого", перестать "такого" ждать. Я хочу кричаааать, кричать, кричать, кричать, ну помогите же мне, помогите мне его потерять. Отодрать наконец от себя, признаться: "Света, ты больше не можешь ему принадлежать". Хочется быть кому-то также нужной, знать, что всегда найдется готовый обнять, один, со знакомым парфюмом из орифлейма и короной, ради которой придется покупать второй этаж. Я не способна это описать, мне кажется, в деле любви, я совершенно ни на что не способна.
Комментарии
Отправить комментарий