Никто не знает настоящей правды.

Бывший, с которым рассталась 4 года назад, утверждает, что я его разочаровала: стала типичной бабой, да еще и б/у (в его понимании любая, кого уже поимели — б\у). Очень интересное замечание, и вообще, как оказалось, очень интересный человек  — этот мой бывший. Жаль только, что звание б/у я никак не оправдываю, более того, очень обидно, что это всё в меня (летит с весомым? чувством разочарования), господи, мне даже жаль и немного неудобно, что он так ошибается.

Один мужчина с моего факультет рискнул предположить,  (более того (даже) утверждать, что Свете Кравченко просто нужен мужчина. А так как он о такой Свете Кравченко наслышан и такую знает, то ввиду ее трудного случая ей просто нужен богатенький паренёк, который будет делать всё, что она захочет.... Мне всё это было рассказано на полном серьёзе от посредника, который в конце добавил: «Я тоже, кстати, думаю, что всё кроется в этом». Серьёзно? Моему больно тяжелому и выдающемуся случаю не хватает мужика? А лучший выход, это найти богатенького, который все мои капризы будет исполнять? Я поражаюсь уникальности своего случая и какой-то невероятной доходчивости моего оппонента. Боже, да не тяжелый у меня случай, этот случай действительно, привет бывший, типичный, и моя асексуальность вполне описуема.

Как-то Тая рассказывала мне о выставке, на которой она побывала в Москве. Эта выставка была посвящена нереализованной сексуальности в подростках, на фотографиях они скованы и прекрасны. Переваливая за третий десяток я всё чаще начинаю понимать как много нам в свое время недосказали. Нам никто не говорил, что быть разными в разных обстоятельствах — это нормально, нам не говорили, что мы способны что-то изменить, нам не разрешали перечить учителям (я имею в виду просто высказать свое недовольство), а в университете поражаются амёбам-порождениям ЕГЭ, фраза «вас просто не повезло» стала летучей, но будучи б/ушной типичной бабой мне хочется остановиться и всему миру сказать:

МЫ НЕ ВИНОВАТЫ... И Я ТОЖЕ НЕ ВИНОВАТА. 

Может, я зашла немножко не в ту стезю, но я вижу все эти крайности, когда поколение на пару лет младше меня открыто пишет о сексе в твиттере, тусит в Зэ Дорс и прекрасно прожигает молодость, в то время как мне знатоки пророчат поискать мужика. А что если мне никто не говорил, что так можно? Я выросла в каких-то максималистских настроениях пустоты, я мечтаю о правильном и прекрасном, но, господи, как же мне хочется тоже написать о сексе в совем твиттере. как я хочу, чтобы он у меня был. Но... Мне никто никогда не говорил, что есть животная страсть, что можно заниматься сексом, не смотря на всё это в перспективе, что есть банальная химия, а не вечная любовь, и что всё это реально и есть здесь, в Томске на самом деле. Как это происходит?

И вот случай всё-таки подвалил, два вроде как неравнодушных друг к другу человека робко стоят на вписочном балконе.

— Я никогда ничего подобного не делал  чувствую себя сейчас каким-то мудаком, но, в общем, давай так: ты отменяешь своё такси и мы едем вдвоём на один адрес, ко мне домой. А дальше уже как будет. Если мы не сделаем это сегодня, то тема просто замнётся.

На дворе 5:30 утра, меня знобит от холода и волнения, в 5 утра вообще очень сложно быть уверенной и сексуальной. Мне смешно и тоже неудобно, потому что два этих красивых неравнодушных человека настолько заебаны и разбиты, что один ставит ультиматум, а вторая соглашается только потому что ей уже всё равно. Я смотрела на его неловкие движения, почесывания затылка и думала только о том, что вот так прозаично воплощаются в жизнь фантазии.

Мы едем вниз с 9 этажа, я смотрю на кнопку «стоп» и безумно хочу её нажать. Я хочу остановить лифт и добавить ебучего адреналина и страсти в эту прозу, но нет, мы молча и неловко выходим из лифта и садимся в машину.

Наверное, мои скиллы в обольщении ограничиваются легким соприкосновением колен.

Он громко повествует о своей холостецкой хате, и объясняет схему моего поведения. Таксист смущенно покашливает, потому что прекрасно понимает, как меня подцепил этот парниша, куда я еду и зачем.

Самое невероятное было, когда наши лица освещал экран макбука с подборкой из песен о любви, мы говорили, как разбиты, и были такими красивыми. В такие моменты ты и представить не можешь, что через 20 минут вы преодолеете рубеж от блестящих глаз к поцелуям где-нибудь в коридоре, у стены и с итогом под покрывалами и без футболок.

Меня опять стеснила проза, я на секунду испугалась, что все эти поползновения безумно напоминают собственно причину моей разбитости, в голове появляются идиотские мысли, типа: "НУ ВОТ ТЫ И С МУЖИКОМ, ПРИКИНЬ, А ТЫ ВОТ ЕЩЕ ПАРУ ДНЕЙ НАЗАД ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ЭТОГО НЕ МОГЛА. КАПЕЦ, ТЫ ЕГО ОБНИМАЕШЬ, А ВДРУГ У ТЕБЯ ВОНЯЕТ ИЗО РТА?! ТЫ ТОЛЬКО ЧТО ПРИНЯЛА ДУШ И НЕ ВОСПОЛЬЗОВАЛАСЬ ДЕЗОДОРАНТОМ, ЗНАЧИТ, СКОРО ЗАВОНЯЕШЬ КАК КОНИНА, ГЛАВНОЕ НЕ ДАВАТЬ ЗАЛЕЗТЬ В ПОДМЫШКУ, НО БЛЯТЬ, ЕСЛИ ТЫ ЕЕ СОЖМЕШЬ, ТО ОНА БЫСТРЕЕ ЗАВОНЯЕТ... А ЕЩЁ, КОНЕЧНО ЖЕ "ТАМ" НИКТО НИ К ЧЕМУ НЕ ГОТОВИЛСЯ. ПРИДЁТСЯ СТРОИТЬ НЕДОТРОГУ".

Ну вот что он мог подумать о девушке, которая лежит со сжатыми руками, скрещенными ногами и практически неоткрывающимся ртом. Богиня секса. Он однозначно позовёт меня ещё раз.