опять не могу придумать заголовок

Для Коли устраивали закрытый показ 2 сезона  «Сладкой жизни», после чего он написал небольшую рецензию, зацепившую меня одной фразой:
«У героев сериала всё в жизни есть, а смысла жизни нету». От зависти тогда все внутри сжалось, во-первых, из-за того, что я этот показ благополучно пропустила, а, во-вторых, из-за колиного попадания в точку. Истина обосранского сериала или истина нашей жизни.

Я часто читаю в буклетах, рекламках, анонсах: «Не это ли смысл жизни...», «в этом и заключается смысл жизни». На секунду я задумываюсь, а может да, а на другую секунду перед глазами обыденные пейзажи и мысли далеко не о том. Я даже не обмусоливаю это, не смакую и не обмозговываю. Просто равнодушно продолжаю жить.

До момента написания последней строчки я хотела приблизить вас к мысли: «смысл у каждого свой», но сейчас понимаю, что многие из нас давно отошли от какого-то смысла. Философствования о личном бытие теперь ярлык, вид действия, свойственный неким индивидам. Если индивиды хотят, пускай задумываются, а я жить должен, работать, страдать, а потом переставать страдать.
Вообще, это разграничение меня бесит, раздражает.
«Заходил я на твой блог. Сплошная рефлексия»,  — вспоминаю слова дяди. Детское нытье? А вы знаете, что I Сатира Кантемира «О хулящих учение» говорит о том, что разум не исчисляется возрастом. Сегодня уступала проход горбатой старушке, потому что она стара. Но разве это повод давать привилегии? А внутри: «Ну как же я могу ее не пропускать? В меня так заложено, наложено». Нет, я не стимулирую вас не уступать, я стимулирую вас задуматься. Вру, я стимулирую задуматься себя.
«Я больше не семнадцатилетний подросток, чтобы позволять себе ничего не делать весь день и философствовать о подобных вещах», — говорит мне двадцатилетний Игорь. А в 30 лет для тебя посрать в тишине становится праздником? Кто делает из нас таких, кто придумывает, когда нам и что должно. Передо мной сидит девушка, отчисленная из технаря, жалуется, что родственники спрашивают ее о будущем. «Блин, и правда... как же без образования", — сижу я, поглаживая зачетку Томского Государственного. «Да фигня всё это», — слышу Колю. Просто осколки беспорядочных воспоминаний, наводящих на мысль о боязни простого человеческого «расписания», «распорядка», мысль о боязни отсутствия чего-то «того», но не смысла. Смысл, пожалуй, еще одна выдуманная и «наложенная» обществом штука.
А сейчас в голове строчка из  «Между небом и землей», давно зацикленной в моей голове:
- Почему ты всегда такой безмятежный?
- Просто я никогда не делаю то, что делать не хочу.

А во время поиска её в интернете я только что наткнулась на другую из этой же книги:

«Я скажу тебе, почему я "безмятежный", как ты выразилась. Потому что все пережить нельзя, важно пережить главное, и это главное у каждого своё».

Это происходит просто так? Или каждого из нас приводят к чему-то своему? Я знаю, вы иногда чувствуете острую недостаточность себя, себя «своего». Может, потому что иногда идёте не по тому пути? Ведь «...каждый из нас находится в вечном движении».

Сейчас  я хочу упасть на ковёр и начать делать растяжку, чтобы было больно. Потому что я люблю эту приятную боль. Подождите, да, именно, теперь, чтобы писать этот текст я должна испытать эту боль.

К чему я веду? К тому, что посмотрев последнюю серию «Сладкой жизни», я отчётливо прочувствовала своё нежелание так жить. Хотя ещё вчера я прочувствовала, как сильно я похожа на Марка. Как Марку кричит Роман , что пора прекращать ждать, что кто-нибудь этому Марку скажет, что ему делать и как жить. В этом сериале цепляет то, что все герои срут и жрут. Манную кашу, пельмени. Они ссут в перерезанные пластиковые бутылки, плачут, и бреют подмышки. .Они, вообще, некрасивые, Как и мы, как половина России, прилипшая к экранам во время трансляции сериала по ТНТ. Гавно, это, конечно, не самый весомый аргумент, весомее психология, типажи, вечная вынужденность и жертва.

«Зрители тупые», — прописная истина одного мастера. И здесь, в этой «Сладкой жизни», всё преувеличено до пика лишь для того, чтобы даже самый тупой зритель пришёл к своему выводу и своему любимчику. 

Через секунду после конца сериала я представила слабый голубой туман, как я качаю головой и говорю, что такая жизнь не по мне. А сейчас, спустя 4250 символов и 15 минут растяжки я себя спрашиваю: «Какая жизнь?»

Я боюсь, что 5-8 часов за подготовкой к зачетам, ежедневная отработка физ-ры, от которой я получаю нереальный кайф, это неправильно. Что мое непонятное спокойствие, повышенная любовь и раздражение к близким — это смирение. Это деградация? Это «смысл?» Как человек понимает «своё» главное, как он понимает себя? А за сессией я вообще не вижу ничего. Я вынуждена работать в проекте, тупо потому что, что не могу упустить такую возможность. Я должна или хочу снимать видосы. Кого я хочу видеть рядом с собой летом, когда солнце печет, когда жара заморит и упадет скукой мне на голову. Новых друзей или друзей старых? А они, вообще, бывают новыми и старыми, а верю ли я, что они есть вообще? Или это просто люди, которых я люблю, и то, не всегда. Как и они, наверное, не всегда меня любят.

Я уже любила? Я и правда жду Игоря, даже когда понимаю 2 года, лежащих между нами? Я 2 раза оттолкнула идеальных мужей, потому что гналась за «журавлём в небе». А когда я перестану их разделять? Синицы,/журавли/быдло-пацаны/хипстеры/таланты/братаны/боги/...
Ильяс вернётся? Меня это правда волнует или я лишний раз жду испытания себя? Я чувствую, что мне похуй, но дак почему тогда я каждый день оборачиваюсь на их офис?

Я нужна? Сама себе нужна?

Почему так сложно принимать? Переваривать правду. Почему так сложно себя реализовать? Если я начну чем-то углубленно заниматься, то в итоге я скачусь до сухой стереотипной работы? Я талантлива? Мне плевать на мнение окружающих? Да, но на «таких», определённых. А на кого не наплевать?