Она и в Африке

Что-то подталкивает смотреть на всё не так, как раньше.

В моей речи, в моём письме чаще фигурирует слово"принятие", а не "осознание". Осознание обычно падает на тебя, придавливает. Принятие же всегда стоит у ворот, пока ты сам его не впустишь. 

Хочу улететь на лето в другой город, но обязательно вернуться обратно. Может, это будет отдыхом, некой дрессировкой себя, но не побегом точно, как это планировалось ранее. Ранее я хотела перевестись, переподать документы, "начать всё с чистого листа". Которого нет. 

Шла сегодня по заученному пути домой, и в какой-то из шагов я увидела себя с кем-то другим. С другим лицом и фигурой, прической, одеждой, может быть, голосом. Для зацикленных на непонятных влюбленностях это видение — большой прорыв. Я понимаю, что у него не будет толстых сосисочных пальцев, не будет татуировок, высокомерия и бизнеса с Apple продукцией. Это просто какой-то другой человек, которого я никогда раньше не видела.

Вы очень странно относитесь к этому, — говорит Александра, — сегодня мужик есть, а завтра его нет.

Мы с Кейт сочувственно переглядываемся, но я понимаю, что свыклась с одиночеством чуть больше, чем она. Может, я устала от неправильного выбора, от того, что меня вечно недооценивают, от того, что я вечно недооцениваю себя. "Ракам не стоит жертвовать личной жизнью ради профессионального роста", я улыбаюсь, потому что ничем не жертвую и всё больше перестаю верить в гороскопы, даже если они поразительно точные. 

Таким образом, я пишу текст опять о любви и далее не буду удалять ни одного напечатанного мной предложения.

Сегодня кошка уранила моей фикус по имени Федя. Мама подарила его на 8 марта, отшучиваясь, что хоть такой парень теперь у меня есть. Я подскочила с кровати, выкинула кошку из комнаты и в каком-то притупленном состоянии начала собирать землю обратно в горшок. Федя развалился, на ковре лежала земля вперемешку с оборванными листьями и куском стебелька. Я заплакала и кричала на кошку. что она убила моего Федю, Федю моего убила. В данную секунду кошка царственно лежит на том месте, где утром стоял Фёдор. Которого больше нет, но есть кошка.

Вечером я пришла к бабушке, полила все её цветы и аккуратно протерла гигантские листья её старого Феди.
Таня предложила росток её Феди, но я отказалась, потому что любила только Федю своего.

Я редко его поливала, потому что фикус не требует особой заботы. Со временем его листья начали подгнивать и он перестал давать новые ростки. Но я всегда была уверена в том, что рано или поздно он обронит старые листья и снова зацветет. Сегодня утром фикус уронила кошка, и на столе стоит пустой горшок, а кошка лежит на старом месте Фёдора.

А чуть выше того старого места Феди, где теперь лежит кошка, раньше лежал мой любимый кот. Я никогда так сильно не любила котов, Один из котов как-то убежал, а мой любимый Валера в это время царственно лежал на ковре. Я подозвала его, он прыгнул на колени и я крепко-крепко обняла его, попросив никогда не убегать, потому что он самый лучший кот. Мама тогда заплакала, потому что также сильно, как я любила Валеру, она любила того кота. который убежал. А сейчас ни одного из этих котов нет. Валеру загрызли собаки, и не веря, что загрызли именно его, я выбежала на улицу и увидела, как мама кладёт его труп в старый пакет.

 

Это легендарное место, — говорю я подругам с фж, заводя их за Клаус. Видите, это моя надпись, указываю им на кирпичную стену с надписью "СВЕТА КИСА". Мы садимся на раскалённый солнцем черный прорезиненный материал. Я снова поворачиваю голову на надпись и понимаю, что едва могу ее рассмотреть из-за потускневшей краски и других надписей. Это уже не так важно, да и легендарность места заключается явно не в этом.

Тусклость краски меня не испугала и не заставила задуматься. Не потому что я, как раньше, живу в прошлом, а потому что уже не так боюсь настоящего и будущего. Надпись, действительно, старая. А чуть ниже места, где лежал мой любимый Валера, теперь лежит кошка.

Я плачу, когда смотрю фотографии с Валерой, могу взгрустнуть после прогулки с Игорем. Это приятные воспоминания, которые важно отпустить тупо потому, что краска потускнела, а чуть ниже места Валеры лежит новая кошка. У меня может быть другой Федя, но я любила Федю своего и могу просто ухаживать за другими цветами, которые не уронили  другие кошки.

Я поливала Федю, каждый день восхищалась котом и говорила Игорю, что люблю его. Почему же сейчас я должна плакать из-за того, что всё это время прошло? 

Очень страшная любовь. В ней, на самом деле, много выбора и много ответственности. Проходя по отделу цветов, я долго выбирала цветок, чтобы потом взять и сказать маме: "Мам, я буду любить и поливать именно его". Когда Валера очень сильно болел, я лежала рядом с ним на полу и просила его не умирать, потому что люблю его. Через 2 дня он, похудевший и слабый, поднялся ко мне наверх и лег возле моих ног, важно промяукав, мол, я смог, а ты держи своё слово. И вечно бранив себя за надуманную любовь к кому-то ещё, я осознанно полностью отдавала себя Игорю, потому что он заслуживал и меня, и мою, наверное, любовь.

Не так давно я хотела написать, когда в последний раз почувствовала себя живой. Сейчас даже немного стыдно, что это был момент когда Максим написал: "Он читает твой твиттер/блог". Это был момент, когда притоптанное необходимостью вновь поднялось верх по животу и вывалилось через дрожь наружу. Я дышала по-другому, смотреть на долю секунды смогла по-другому, сумев удержать этот момент минуты на 3, пока до меня не дошло, насколько всё это бестолково. Понимаете, это была не та любовь, за которую ты готов платить самим собой. Нет, ты готов, но готов бестолково, как ребёнок, отдаваться первому попавшемуся человеку. "Самое важно, что есть у пары — ощущение тепла и близости, которое получают оба", — гласит вставка в статье дешёвой газеты, лежащей у меня на столе. Может, это и вправду самое простое и важное, которое стоит усвоить каждому человеку, который хочет себя уважать.

Вас никогда не будет мучить любовь, в которой вам обоим было комфортно. Именно поэтому я задалась вопросом: почему же сейчас я должна плакать из-за того, что всё это время прошло?

Сегодня мужик есть, а завтра его нет, — говорит Александра. Милая Кейт опускает глаза, а я всё та же, но чуть больше привыкшая к одиночеству. Но это одиночество не вынужденное, в этом его особая прелесть, что ли. Я ведь не разучилась любить, и любой другой человек не разучился любить тоже. Просто любить надо так, чтобы вам обоим было комфортно.