Я не знаю, что я выбрала и к чему всё это время шла. Родство душ может быть разным и не пойми, когда это то самое то. Вы можете быть фантастически совместимы в постели, можете в рассуждениях, а иногда это такая чистая забота и простое добро, что ты стоишь истуканом и не хочешь никогда уходить. Запуталась в своих любовях. Получается даже, что это всё не оно, а какие-то непонятные категории «своего» и тебя тянет в разные стороны, хотя никто из них не забирает ни в коем случае к себе. Всё это было и прошло. Что бы то не было, с каждым хотелось взяться за руки и уйти в волшебство, хотя нет никакой надежды. Я хотела взяться за эти моменты и растянуть. Невозможно. Невозможно. Невозможно.
Сообщения
Мне кажется самое жалкое это сетовать на то, какие люди были и есть. Выставлять себя жертвой человека, который неприкрыто существует бездушным самцом или бесчувственной рациональной подруги. Всё в этом Мире обосновывается тем, что ты выбрал или тем, на что ты не можешь повлиять. От этого никак, и нет желания злиться, только подавленная агрессия которой некуда вылиться. Снять с себя футболку жертвы, значит, надеть на себя футболку ответственности, нет, скорее, надеть на себя футболку всеобщего равнодушия. В той футболочке тебе казалось, что всё так и норовят тебя обидеть, а в этой, новой, сидишь один посередине мира и понимаешь, что всем наплевать. Ты даже не можешь к кому-нибудь побежать и пожаловаться, потому что вся эта рвота твоих изречений поитогу всё равно приведет к тому, что всем похуй, даже тебе уже похуй на то, что всё так произошло. Бесконечный процесс, порожденный долбанной новой футболкой. А она уже впилась в кожу, переплелась с хорошими днями, с мечтами. Так и пытаешься м
Фантазии мне нравятся больше, чем то, что есть. В реальности зажимания не стоят ничего. В этой реальности мы всё усложняем. И Оля, загадочно и со знанием дела улыбнётся и скажет: «Дело не в том, что не изменится. Просто если вот нужна, то был бы с тобой». Так хорошо, не поверите, так легко и понятно. Если бы хотел -- и вправду бы был. А всё остальное, всё остальное это уже ничего.
Никто не знает настоящей правды.
Жизнь это шутка, которую Бог рассказывает сам себе. Это промежуточный текст размышление и его никто не обязан читать. Здесь нет посыла, нет мотивации и нет смысла. По крайней мере таких, какие бы я хотела видеть в своём тексте. К экзамену по русской литературе я готовилась дня 3-4. Всё это время я безвылазно лежала на кровати с телефоном или книгой, а мама с братом по очереди входили в комнату на цыпочках и приносили мне еду. Периодически я растягивалась на кровати и наслаждалась каждой секундой, включала музыку и растворялась в каждом слове или шаге на заднем фоне. Удивительно, что к этому состоянию катарсиса я пришла непосредственно через чтение и немножко через личный опыт. Больше всего я хочу рассказать про мысль Чехова. Вот 2 цитаты, вокруг которых будет крутится этот текст: 1.— Ты — старый ребенок, теоретик, а я — молодой старик и практик, и мы никогда не поймем друг друга 2. Никто не знает настоящей правды. 2 главных героя Дуэли зоолог фон Коре
Бывший, с которым рассталась 4 года назад, утверждает, что я его разочаровала: стала типичной бабой, да еще и б/у (в его понимании любая, кого уже поимели — б\у). Очень интересное замечание, и вообще, как оказалось, очень интересный человек — этот мой бывший. Жаль только, что звание б/у я никак не оправдываю, более того, очень обидно, что это всё в меня (летит с весомым? чувством разочарования), господи, мне даже жаль и немного неудобно, что он так ошибается. Один мужчина с моего факультет рискнул предположить, (более того (даже) утверждать, что Свете Кравченко просто нужен мужчина. А так как он о такой Свете Кравченко наслышан и такую знает, то ввиду ее трудного случая ей просто нужен богатенький паренёк, который будет делать всё, что она захочет.... Мне всё это было рассказано на полном серьёзе от посредника, который в конце добавил: «Я тоже, кстати, думаю, что всё кроется в этом». Серьёзно? Моему больно тяжелому и выдающемуся случаю не хватает мужика? А лучший выход, это найт
26 октября — ср —
Простить себя в другом лице или почему жизнь посылает нам самих себя в другом воплощении Сегодня позвонила бабуле спросить, во сколько можно приходить в церковь. Я туда ни разу целенаправленно не ходила, как минимум 2-х моих подруг в церкви (или на церковь) тошнило, и я никогда не заучивала молитв. Но в детстве и отрочестве я молилась какому-то чистейшему образу, в комоде у кровати лежит молитва от сглаза, а на столе икона Божией Матери, ах да, еще я всегда пишу с большой буквы Бог. Получается, в детстве у меня хватало сил верить, а сейчас я поддалась системе и перестала обращаться к чему-то чистейшему. Я позвонила бабушке, чтобы поставить свечку за своего отца. Я не могу простить в своём отце себя: не могу простить бесконечный эгоизм и исходящую из этого жестокость к близким. Я бесконечно повторяю, что не виновата в его проблемах и не обязана их решать, но это слабый путь и он не для меня. Давайте начнем с того, что я просто поставлю за него свечку.
22 октября — сб —
Как в этом не утонуть? Не в апатии и тревоге, и даже не в безнадеге — в бесконечных возможностях, которые почему-то делают из тебя идеалиста. Из-за того, что ты знаешь, что возможно всё, тебе вечно недостаёт уже достигнутого. У меня большие проблемы с физ-рой и н/а по предмету зам. декана, да и вообще много пропусков. Всё потому что трата времени на то, что мне не нужно, вводит меня в панику. Если я сижу и не получаю никаких знаний, у меня разжигается очко, учащается пульс... мне страшно, будто я вот-вот умру, пока монотонный голос говорит о русской журналистике. Я хочу кричать от отчаянья: кто сказал, что я должна вот так сидеть и чувствовать, как время утекает сквозь пальцы? Даша делает табачный выдох и заключает: — А не обнаглели ли мы? Я думаю да, обнаглели. фото от 27 февраля 2016 личный архив